Através do Espelho

Dar, amar, prometer e outros verbos

2012-01-15T20:42:00.000Z

Dar um pontapé

Dar prazer

Dar problemas

Dar um passeio

Dar parabéns

Dar um berro

Dar as boas noites

Recusar.

Recusar dar

Recusar amar.

Recusar prometer.

É recusar tudo.

No próximo ano... sejamos melhores

2011-12-30T15:46:00.000Z

Eu era a lagarta frágil e tímida que se demorava nos veios frescos da folha.

Roliça e redundante no universo verde daquela floresta.

Guiada pelo instinto seguia o percurso cintilante das gotas de orvalho até ao inevitável abismo do vértice vegetal.

No fim do caminho a gigantesca disputa, os meus pequenos olhos esbugalhados perante a atmosfera infinita.

Iniciei o árduo trabalho de me enrolar em seda. Rodopiei até à exaustão numa dança fervorosa e geneticamente determinada.

No fim eu era apenas um corpo amorfo e imóvel à espera que os dias passassem. Nem morta, nem viva, no limbo da existência, esqueci quem era e transformei-me em algo diferente.

(...)

2011-12-10T14:28:00.000Z

Inevitável

2011-12-06T23:39:00.000Z

O tempo passa. Dias, meses, anos. Passa. Acontece.

Constatado esse óbvio facto resta-me a surpresa de perceber que, apesar disso, tentamos enganar-nos prendendo os momentos entre os dedos, segurando-os de forma possessiva como se assim o futuro não chegasse ou persistisse como um presente imutável ou repetitivo.

É curiosa a forma como rotulamos certos desfechos de inevitáveis e ainda assim lutamos contra eles com garras, sangue e lágrimas. Punhos cerrados contra o muro.
- É um muro, bolas! Não se moverá um milímetro perante duas mãos nuas ou uma carga de ombro. Ficará na mesma. Rígido e omnipresente, metros de betão até ao céu, impossíveis de transpor.

O 5º sentido

2011-11-28T20:51:00.000Z

Há muito tempo atrás li num livro que o sentido que mais memórias evoca é o olfacto.

Anos depois estudei anatomia do sistema nervoso e percebi que fazia sentido que assim fosse porque as sensações olfactivas são interpretadas por uma parte do cérebro muito antiga em termos evolutivos.
Talvez seja por isso que os cheiros desencadeiam sentimentos tão fortes e difíceis de controlar, impulsos instintivos e até rudes na maneira como nos ocupam o pensamento e nos orientam para um determinado momento ou época do passado.
Talvez seja também por isso que os perfumes são coisas tão pessoais, tão marcantes e tão difíceis de entender sem ser naquela primeira pessoa que os usou perto de nós.

Lembro-me de arrumar uma malinha de coisas que tinha no meu quarto há uns bons meses atrás e de encontrar alguns frascos de perfume, ainda com um bocadinho de líquido no fundo, à espera de serem encontrados no meio da tralha. Cada um deles era um pequeno reservatório de memórias, boas e más, algumas aparentemente irrelevantes mas que se colaram àquele odor e por alguma razão permaneceram naquele pedacinho de cérebro.

É também curioso aquele fenómeno que, penso, reconhecerão: quando um cheiro nos marca (pela persistência ou pela ocasião) passa a isolar-se e a destacar-se de todos os outros, por mais intensos e fortes que sejam.

O olfacto é subestimado, como muitas das memórias que chama à superfície. É imperfeito e inexacto; não se pode gravar para sentir depois, como se faz com uma imagem ou uma música. Traz-nos do fundo da alma (se ela existir) o desejo ou a aversão, a paixão ou a repulsa, o amor ou a raiva.

Laringite

2011-11-22T16:02:00.000Z

s,f, inflamação da mucosa laríngea de origem infecciosa, doença que costuma manifestar-se com os sintomas típicos de uma infecção das vias aéreas superiores: dor de cabeça, cansaço, dores musculares e febre, a inflamação da laringe provoca uma súbita alteração da voz, com a típica rouquidão ou até com afonia, além de uma sensação de aspereza na garganta que produz rouquidão e tosse seca.

É para eu aprender a não dizer que a mim ninguém me cala!

A Roleta

2011-11-21T18:28:00.000Z

Quem é que aposta a sua fortuna no mesmo número duas vezes seguidas?

Tempestade

2011-11-19T11:53:00.000Z

O melhor daquele dilúvio era o parque de estacionamento vazio e a espécie de silêncio da queda rítmica das gotas no alcatrão.
O melhor da tempestade eram as lágrimas solitárias do céu em vez das minhas, baptizando tudo à minha volta.

Juro que não vi ninguém durante aqueles 20 minutos.
Juro que da rádio eras tu que cantavas, a mesma música tantas vezes seguidas.

Os ramos das árvores numa agitação molhada, manipulados por uma força maior do que eles, ficaram gravados na minha memória.
Não há nada a questionar quando a verdade nos impele para aqueles acordes mágicos.
Não há muito a acrescentar depois de aprendermos que o som de uma gota de água no vidro é uma nota musical.

(abrem-se com estrondo os portões da memória)

Não restava outra música depois da guitarra estragada, encostada à estante velha, as entranhas expostas ao mundo.
Não havia espaço para a guitarra nova enquanto aquela ali persistisse, o esqueleto de madeira à espera de ser descoberto.
Não havia armário escuro e poeirento onde ela coubesse, onde não chegasse o medo de que ela tocasse sozinha a melodia desafinada do seu segredo.
E como eu gostaria de a despedaçar nas minhas mãos, farpa por farpa, desvendar tudo nuns minutos e depois atirá-la para sempre para os confins do esquecimento, fazer com ela um estrondo no quarto desarrumado para depois ouvir o silêncio.

Nenhum momento se repete. Nenhuma história se repete.

Apostar no cavalo errado

2011-11-16T23:20:00.000Z

Na linha de partida recortam-se focinhos furiosos.
Um sinal e todos disparam a correr numa confusão de cascos e poeira.
Eu, confortavelmente sentada na assistência, coloco uma cruz à frente de um dos nomes. Tomada a decisão grito e esperneio, salto com euforia no meu lugar, rodopio no meio da multidão quando o focinho se destaca na frente.
Lá para meio do caminho dá-se o desastre: o animal tropeça e cai, dá umas reviravoltas acrobáticas e assim fica, sozinho no pó da pista, a debater-se contra a gravidade e a anatomia.
Eu suspiro e sento-me, dorida na alma como o bicho nas patas.
Infinitas pessoas passam por mim: palmadinha nas costas, palmadinha no ombro, palmadinha nas costas, palmadinha no ombro.
A última mão tem voz e diz o que todos pensaram: Apostaste no cavalo errado.

Triângulo com pernas

2011-11-13T18:10:00.000Z

Sem dúvida uma personagem que tem tudo para se destacar no panorama internacional lolol

11

2011-11-11T20:32:00.000Z

Hoje:

- É dia 11/11/11.
- Este blog atingiu as 10 000 visitas.

- Saiu a lista de vagas para a escolha de especialidade.

Abre a boca e fecha os olhos

2011-11-09T13:42:00.000Z

Nós, os melancólicos com blogs introspectivos, também gostamos de coisinhas doces.
Assim, aqui fica a minha sugestão para hoje:

A escolha de Sofia

2011-11-03T17:21:00.003Z

Qualquer semelhança entre o título deste post e o nome de um conhecido filme é pura coincidência. Eu não tenho o talento da Meryl Streep, o meu dilema é menos dramático e dura muito mais do que 150 minutos.

A verdade é que, lá para a primeira semana de Dezembro, mais coisa menos coisa, já com luzinhas de Natal nas ruas e embrulhada num casaco quentinho, eu vou escolher uma especialidade. Até lá a bigorna da (in)decisão paira sobre mim.

Na ordem de escolha estou equidistante do primeiro e do último. Sou aquele meio que ninguém sabe bem se é virtuoso ou se é o primeiro a ficar esmagado.
É penoso. Ridículo em alguns sentidos. Mas penso: pelo menos é uma escolha e não um dado adquirido em relação ao qual já só resta fazer gestão de danos.

ESTOU CANSADA DA GESTÃO DE DANOS.

E a gestão de recompensas, hein? É que a seguir à tempestade nem sempre vem a bonança. Às vezes vem o granizo e um nevão.

Depois de 3 anos e uns meses a ripostar contra o Universo chego a uma brilhante e inútil conclusão: ou ele é estúpido ou não lê o meu blog.

Resoluções

2011-10-31T17:15:00.001Z

Diz-se que as grandes resoluções para o futuro se fazem no último dia do ano:

Um punhado de passas e um punhado de desejos, tudo de uma assentada enquanto o fogo de artifício estala e os cristais colidem em felicidade conjunta.

O ano passado o fogo foi colorido e hipnotizante. Dispensei as passas. O champanhe era bom e eu estava de branco, rodeada do mundo inteiro. A meia-noite passou e eu molhei-me na água fria do oceano, o mundo inteiro ainda comigo em sinceras gargalhadas. Não me lembro de pedir absolutamente nada.
Mas devia ter pedido. Devia ter engolido as passas num trago só.
Se o tivesse feito talvez agora não olhasse para trás para ver a triste realidade: o fogo de artifício que eram faíscas tristes, o champanhe que era água da chuva, o banho de mar que era um balde de água gelada, o mundo inteiro que era uma pessoa só.

Este ano já tenho um pedido. Vou repeti-lo doze vezes, de doze formas diferentes, na minha cabeça, com ilustrações de memórias. Vou pedi-lo com fervor, como se não fosse um direito. Vou pedi-lo com humildade, como se não o merecesse. Vou pedi-lo com esperança, embora não tenha a certeza se resta alguma em mim.

Vou pedir a verdade.

2011-10-27T22:23:00.000+01:00

My mind holds the key... My mind holds the key...

Postcards from Italy

2011-10-25T19:26:00.000+01:00

Os momentos de angústia e contemplação por vezes conduzem-nos a felizes e inesperadas descobertas.

Enjoy! :')

2011-10-21T15:36:00.003+01:00

Primeira coisa a fazer depois do vendaval: deixar assentar a poeira.

O Complexo de Cameron

2011-10-20T21:03:00.001+01:00

Situação e/ou qualidade daqueles que estabelecem relacionamentos com a motivação genuína e convicta de reabilitar a outra pessoa, nomeadamente se esta mostrar condicionalismos comportamentais gerados por experiências traumatizantes anteriores, independentemente da previsibilidade de uma disfunção subjacente.

Estou a pensar fazer uma entrada na Wikipédia...

Noite cega

2011-10-18T18:26:00.001+01:00

A meia-luz, o contorno fluorescente do balcão hipnotiza.
Os vultos adormecidos nas camas altas respiram a um ritmo sincopado, números e linhas a piscarem a seu lado, desumanizando o cenário da madrugada.

No silêncio, a mulher cega segura-me as mãos com força, os olhos vazios e a expressão assustada, beija-me os dedos, pede-me que ali fique mais um pouco na minha noite, que é o seu sempre, e eu fico. Há um inigualável conforto no toque humano, ainda mais nos dedos nodosos e deformados de quem não tem mais ninguém. Dois desesperos diferentes encontram-se no momento improvável das seis da manhã e anulam-se durante um minuto.

Quando as luzes se acendem e as mãos se separam devagar eu afasto-me, os meus olhos mais vazios do que os dela.

2011-10-15T15:32:00.000+01:00

Imagino-te sentado. As almofadas do sofá amarrotadas, húmidas da transpiração de ali estares há horas, as paredes de tinta roída e desbotada, mais tristes agora que te morreu mais um pedaço de alma.
O cinzeiro cheio em posição precária ameaça espalhar uma nuvem de cinza pela divisão, não bastasse já a nuvem de fumo que sai dos teus lábios secos.
A tua mulher deambula pela casa. Ouves gavetas a fecharem-se, as solas rasas a raspar o soalho, a água da torneira a correr, o interruptor do quarto uma e outra vez. Não sabes se já foi noite a seguir ao dia de ontem porque os estores estão fechados. Engoles a medicação de um trago só, sem relógio, sem calendário. Atiravas-te da ponte se tivesses energia de chegar até lá. Mergulhavas da janela, mas o trinco está estragado e seria uma pena sujar de sangue a calçada lá em baixo.

Já foste arrogante mas agora não és nada.

Tiveste uma filha mas agora tens apenas uma pessoa que entreabre a porta e te chama pai.
Já tentaste recriminar-te por teres transformado a vida dos outros num inferno mas compreendeste que não vale a pena.
Passaste a vida a decepar os dedos a ti apontados e agora tens uma colecção deles em frascos. De vez em quando livras-te deles num ataque de fúria, vidros partidos por todo o lado, mas umas horas depois eles lá estão todos outra vez, inalterados e meticulosamente dispostos por data e local de origem.
Nada no mundo pode limpar a mancha que tapaste com a almofada amarrotada do sofá.

E tudo o vento levou

2011-10-10T20:03:00.000+01:00

Afinal a morte também pode ser assim.

É estar cá e não estar.
Outra vez o maldito espelho, a reflectir a última sombra daquilo que já não volta mais.
E aquela terrível verdade que é ser adulto: às vezes ninguém nos pode ajudar.
E aquela terrível verdade que é ter memória: tudo regressa quando estamos frágeis.
E aquela terrível verdade que vem de confiar em alguém: há pessoas muito más.

O amor não dá de comer

2011-09-05T20:51:00.000+01:00

O amor não dá de comer,
Tantas vezes faz o contrário.
Entristece e tudo sabe a nada
Emudece e tudo é vazio.
Portas abertas e, ainda assim,
Sensação de casulo inerte.
Bate as asas num segundo
No seguinte, moribundo, se despede.
O amor consome até ao tutano,
Qualquer paixão emagrece.
E pouco resta no final do dia
Além do esquelético vulto:
Dança, dança, saco de ossos
Amas o amor, que absurdo!

As minhas perguntas retóricas

2011-08-26T01:03:00.000+01:00

O que fazer quando tudo faz prever um futuro risonho mas o ruído de fundo se assemelha bastante a um esgar irónico?

O que fazer com uma pedra preciosa que de tanto mudar de mão está baça e lascada?

O que fazer com um sonho gasto? Reciclá-lo ou arranjar outro?

O que fazer com um coração que bate demasiado rápido? Fazer com que abrande ou tentar perceber a razão de tanta pressa?

O meu cão

2011-08-22T19:30:00.000+01:00

É sabido por todos que me conhecem que é meu desejo desde a infância ter um cão.

Aquilo que é mais curioso é que o motivo pelo qual o quero tanto foi-se modificando ao longo dos anos, amadurecendo, tomando contornos cada vez mais complexos, mais adultos. Foi-se transformando à medida que eu conhecia melhor as pessoas e as relações entre elas. No fundo, foi-se transformando à medida que eu percebia que o amor de um cão é seguro, previsível, absoluto e recompensador ao contrário do amor de uma pessoa.

No início eu queria um cão para brincar, depois apercebi-me que também queria um cão para cuidar e mimar. A seguir percebi que desejava ardentemente aquela companhia que não cobra favores, nem critica, nem nega carinho. Mesmo agora, que entendo que o amor do cão não é totalmente desinteressado - envolve comida, abrigo e atenção - vejo que há poucas relações de tal simbiose, poucas situações em que podemos ter a certeza que vamos ser amados para sempre, protegidos para sempre.

Eu amo o meu cão embora não tenha nenhum. Amo o cão que imagino que vou ter: o brilho dos seus olhos quando chegar a casa do trabalho, as lambidelas nos meus dedos e a paciência inesgotável.

Eu já tenho um cão, só estou à espera que ele chegue.

Break-Up Songs

2011-08-13T01:52:00.000+01:00

Eu quero ouvir uma musiquinha antes de me deitar.

YouTube, apetece-me deambular e encontrar qualquer coisa diferente.

Mas nós humanos somos tão previsíveis que o estúpido motor de busca já nos conhece as tragédias pessoais. E faz sugestões - se gostas disto também deves gostar daquilo. Então, toma lá.

Dois ou três versos e já nos derrubam o espírito. Afinal somos tão vulneráveis, podiam vir com uma moca em punho e feriam menos. Basta ser genial para fazer uma música genial?
Não, é preciso ser genial e já ter tido um desgosto amoroso. Ou melhor, ser genial já ter tido um desgosto amoroso e estar com alguém que já teve um desgosto amoroso. Está composta a tríade das canções miseravelmente depressivas.

Estas pessoas deviam ser acusadas de abuso de poder, sabem bem que nos chicoteiam a alma e mesmo assim insistem em fazê-lo.

Feito o estrago ao menos posta-se a coisa para lhe dar menos importância, ali a seguir ao Hard Day's Night e à Cerelac e depois escreve-se um post de desabafo daqueles que não têm resposta.

Deita-se a cabeça na almofada e a música ecoa uma última vez, depois os olhos fecham-se e tudo se esbate.

Uma manhã

2011-08-10T02:00:00.000+01:00

"Ele morreu aos 22 anos, numa emboscada na estrada."

Não chores, mulher, não chores mais... Era o nosso filho, sim. Estou só a contar aos doutores como foi.
Temos outros dois. Esses fui buscá-los à prisão, num dia de sorte. Na cela ao lado tinham estado sete homens e nenhum voltou a sair.
E fugimos. Já eu estava cego deste olho, doutora.
Chegámos a Portugal e os anos passaram.
Agora somos só os dois e esta bengala.
Já não há guerra, há só o vazio do que não veio connosco.

Boa sorte para o seu futuro, doutora. Agora vamos e nunca mais nos vai ver. Tenha filhos e queira Deus que não os perca. Siga os seus ideais e durma descansada à noite. Tudo o resto não depende de nós.

No tempo dos homens das cavernas

2011-08-06T23:59:00.000+01:00

No tempo dos homens das cavernas (assim mesmo, de forma historicamente inexacta e cronologicamente vaga) não havia tempo para desgostos de amor.

Não havia tempo para ciumeiras, nem para joguinhos, nem para traições, nem para arrebatamentos, nem para serenatas, nem para reconquistas. O tempo que havia era para comer, para dormir, para acender fogueiras, para afastar predadores e para procriar.

No tempo dos homens das cavernas ninguém tinha vagar de se pôr chorar ou a sentir-se vazio e injustiçado porque o ente amado escolheu outro. Talvez nem houvesse entes amados. Talvez o amor seja puramente uma construção humana. Afinal, com o fim da luta dura e crua pela sobrevivência houve necessidade de arranjar outros dramas para ocupar o tempo.

Com o surgimento desta nova e maravilhosa faceta de apaixonado, o Homo Sapiens tornou-se também mais mesquinho, mais elaborado, mais calculista e mais dissimulado. Deixou de haver técnicas de caça ao mamute, mas outras lhes sucederam. Deixou de haver mortes com calhaus à traição por um bocado de carne crua mas continuou a haver golpes igualmente imorais.

Eu já vim aprender tarde essa triste verdade que não faz passar fome, nem frio, nem condena a sobrevivência da espécie mas mói como se a vida se transformasse num campo de batalha sem regras, sem honra: não há encantamento, nem paixão, nem amor que nos garanta nada, mais tarde ou mais cedo todos vamos ser pisados e humilhados.

Não deve haver no reino Animal ser menos confiável do que o Homem, capaz de apunhalar pelas costas e vir justificar-se com instintos e inevitabilidades da sua condição imperfeita.

Resta-nos manter a esperança de encontrar, neste tortuoso caminho, Homo Sapiens dignos, que percebam que só porque todos fazem não quer dizer que esteja certo.

A Ilha Verde

2011-07-31T02:19:00.000+01:00

Debruçada na cerca de madeira, é assim que me recordo dos dias de calor nublado.

A vegetação luxuriante da ilha a reclamar de volta as construções humanas e nós, como seres obsoletos no meio daquele magnífico local, não ousando sequer tocar a pétala de uma flor ou o ramo de uma árvore com receio de quebrar a mística de tudo aquilo.

Apoio-me apenas na madeira rude, farpas pouco ameaçadoras baptizando os meus antebraços incautos, enquanto tentas enquadrar o que não tem enquadramento. Até nisso tens um encanto raro, o cabelo crespo dos banhos de enxofre e as pernas arranhadas, o intruso mais adorável de todos os intrusos.

A luz vai-se perdendo atrás de uma das mil colinas, pregando-nos partidas, escondendo as maravilhas da ilha até ao dia seguinte. Nós regressamos, guardando religiosamente na memória as fotografias mentais de tudo aquilo.

Ainda agora quando recordo, as hortênsias azuis e o absurdo verde, sinto o mesmo esboço de lágrima que senti na altura e a maravilhosa sensação de quem sabe que acabou de ver a coisa mais bela do mundo.

E até na mais profunda escuridão a ilha me seduz, como um ser colossal que adormece as crias, num silêncio que não é de dúvidas nem de espera. É apenas a noite a chamar-nos para si num ritual de milhões de anos.

Talvez tenhamos ficado na memória das árvores, uma molécula de nós persistindo na quietude e invulnerabilidade daqueles cenários, pois que não há alma que fique a mesma depois de tê-los visto.

Eu disse e ninguém ouviu

2011-07-24T18:46:00.000+01:00

Não venha o tempo dizer-me que eu sou louca já eu conjecturei esse cenário, dada a quantidade de vezes que olho em volta e me encontro diferente do resto do mundo.

Conversamos e todos se riem das imoralidades do quotidiano, é banal por isso perdoa-se, todos fazem por isso não há problema, desde que não seja o próprio a ostentar a coroa de totó eis que faz sentido gargalhar aqui com a malta... Toda a gente sabe que estas coisas desagradáveis só acontecem aos pacóvios, porque quem se ri assim, de escárnio e puro gozo, tem uma inteligência que se eleva a tudo isto.

Já dizia o outro que um grande poder traz uma grande responsabilidade e isso nunca é mais verdade do que nos relacionamentos. O sentido de responsabilidade não é uma obrigação exclusiva de super-heróis e primeiros-ministros.

C'est la vie!!

2011-07-11T20:49:00.001+01:00

Julgas que me conheces suficientemente bem para saberes quem eu deixei de ser?

Disse ele, as palavras tempestuosas, como se o quisesse dizer a muitas pessoas, de muitos tempos mas, por injustas circunstâncias, só pudesse dizê-lo a ela.
Cada um na sua vidinha, o tempo a passar e a arranhar-nos na passagem, de mansinho, nem sangra, nem dói, é só uma impressão fugaz.
E no final, eles chegam para ripostar porque o tempo não parou quando eles queriam, porque o tempo não recomeça do sítio onde a comodidade ou a rotina os fizeram ir embora e perder o rasto.
E quase parece que é culpa nossa, por continuar a viver e já ter rugas que eles nunca viram, ter amigos cujas caras eles não reconhecem, ter problemas que nos marcaram sem que eles se tenham apercebido.
E parece que têm direito de dizer que somos piores agora, que mudámos muito e isso deve ser mau, que não há amizade como a deles, ou carinho como o deles, ou juízo de valor como o deles, incapazes que são de ver que também foram arranhados e que isso é mesmo assim.

Comunicado

2011-07-07T11:47:00.000+01:00

Não me vou alongar sobre isto mas, sendo verdade, quero que aqui fique registado.
Há uns dias (poucos), fui profundamente injusta e arrogante ao criticar uma opção musical específica, só porque ela divergia da minha. Aqui fica o testemunho de que provei o "mesmo veneno" e aprendi: gostos não se discutem, conversam-se.

Hoje, ao ler um artigo no Público sobre os Coldplay, tive quase um vómito, de tão grotesca a linguagem e tão profundas as ofensas. É que, digo-vos, às tantas já não interessa de quem está aquele senhor a falar porque ninguém que faz música neste mundo merece ser tão brutalmente atacado e humilhado.

É certo que os fenómenos histéricos de popularidade também a mim me irritam. Mas digo-vos, irritam-me muito mais os pseudo-intelectuais, estes senhores que têm tempo de antena e usam-no para atacar pessoas que, simplesmente, porque assim quis a biologia e a circunstância, têm um gosto musical diferente do seu.
"Ah porque os Coldplay são muito certinhos e politicamente correctos e fazem música comercialóide disfarçada de poema amargurado e na verdade só pretendem confortar e não perturbar."

Meu senhor, todos entendemos onde está a querer chegar, a música dos Coldplay é comercial, vende muito, fica no ouvido, tem momentos de grande qualidade mas outros de maior banalismo, de repetição de sons e de sentimentos que são lugares-comuns. Mas, por favor, não me venha dizer a mim, que sou a mais profunda devota das músicas que perturbam, que agora todo o panorama musical tem de ser composto por artistas perturbados, suicidas, que se cortam com lâminas de barbear e hão-de morrer de overdose em banheiras. No panorama musical a diversidade é bonita e recomenda-se.

Pára, se faz favor, de comparar alhos com bugalhos?!
Apraz-me a mim dizer que o seu artigo é uma amálgama de juízos de valor muito pouco ajuizados e arrogância enfrascada em letras, disfarçado de jornalismo.

Se Coldplay para si é lixo, aguente, eu cá gosto desse cheirinho particular a lixeira.
É como Portugal: também dizem que é lixo, mas eu nasci cá e agradeço que não me chamem entulho.

Tentativa e erro

2011-07-04T02:37:00.000+01:00

É burrice tropeçar sempre na mesma pedra. E, no entanto, aqui estou, a cara no chão coberta de lama, os lábios com sabor acre do sangue e as mãos doridas do impacto. O chão já tem a marca do meu corpo, socalco humano que materializa a minha profunda incapacidade de crescer.

Hoje nem sei de que cor estava pintada ou com que adereços enfeitada, a eterna pedra no caminho. Sei apenas que haverá sempre uma nova e legítima razão para ignorá-lo, o seu contorno espiculado e vingativo, e uma vez mais arriscar caminhar em frente.
E logo depois o inevitável baque surdo.
Agora deixo-me ficar no chão argiloso, o meu corpo húmido de qualquer coisa, que não sei se é orvalho da madrugada ou se é o meu orgulho choroso, assim como assim a curtir o solo irregular, a rebolar de um lado para o outro para prolongar o castigo.

"Vê se aprendes de uma vez. Porra! Vê se aprendes!"

O oculto encanto das coisas devolutas

2011-06-02T20:55:00.000+01:00

Não há coisa devoluta que não fique bem num campo doirado ao final da tarde.

Não há moinho meio caído, casa arruinada ou cerca partida que não chame a si o encanto misterioso das coisas que já não servem para nada.

Talvez queiramos descobrir o passado que ali se esconde, fazer parte de um tempo diferente do nosso, compor cenários mirabolantes e romantizados a que o crepúsculo dá uma tonalidade poética.

Talvez estejamos cansados da rotina dos prédios consecutivos, cinzentos e alinhados. Talvez estejamos cansados da previsibilidade da vida citadina, cínica, vaidosa, oca. É por isso que aquela parede de pedra semi-tombada parece um monumento à felicidade, no meio das espigas a perder de vista.

Eu gosto de coisas que já não servem para nada porque não têm a presunção de se acharem indispensáveis.

O Provérbio

2011-05-21T11:31:00.000+01:00

"Há males que vêm por bem."

E quanto tempo devemos nós esperar até que esse bem apareça?

Como fazer florescer um Amor Perfeito - round 2

2011-05-17T14:12:00.000+01:00

Orgulho

2011-05-17T00:45:00.000+01:00

Ele entrou, como num transe, a cabeça baixa e as narinas abertas, cada passo ressoando no soalho do chão, como um toiro enraivecido, humilhado, espicaçado, vertendo sangue do dorso robusto. Os olhos vidrados, colocados num plano além do real, os punhos cerrados prontos para causar dor em qualquer coisa ou pessoa que ali surgisse sem ser esperada.

Pling, pling... as gotas de sangue invisível a pintalgarem o chão.

Afinal ele é de carne e osso.

Todos aqueles meses, a pele brilhante e lisa tinha-me iludido, a expressão confiante, a intransigência, julguei que fosse de um só material todo aquele corpo, até ao mais ínfimo e delicado pormenor, uma qualquer liga inquebrável, invulnerável e indecifrável que superasse o meu alcance e a minha imaginação.

Mas ele ali estava, ferido no mais íntimo do seu ser, quebrado por dentro como eu nunca pensei que fosse possível. Quando lhe toquei as mãos estavam geladas e a força morreu-lhe toda no abraço apertado. Caiu de joelhos, um baque surdo que me doeu no peito, tão fundo, tão fundo, num local de mim cuja existência desconhecia até então.

Do quarto nascia um cheiro acre a morte, a fios de alma embaciados. Eu era apenas uma espectadora triste do mistério da vida, do ciclo vicioso que nos leva do pó ao pó. A respiração profunda abafava-me os pés, depois as pernas e depois o ventre.

Deixa-me abraçar-te, disse ele num murmúrio gutural. Estás tão quente.
Deixa-me despir-te e sentir esse calor na minha pele devastada. Estás tão viva, e eu preciso desse bocadinho de mim que aí tens dentro. Põe-mo no peito de mansinho, com cuidado, e eu prometo que to devolvo em menos de nada.

Quero só lembrar-me que ainda estou aqui.

Como fazer florescer um Amor Perfeito?

2011-05-08T16:34:00.000+01:00

Expor à luz solar.
Manter a temperaturas entre os 15 e os 25ºC.
Regar com frequência e abundantemente.

Ensaio de Sexta-Feira

2011-05-07T00:05:00.000+01:00

Não venha o tempo dizer-me que falhei e já eu me antecipo, a análise rígida dos passos dados e dos não dados, a cabeça pensativa entre as mãos, o exame de consciência que vicia porque traz a disciplina e o controlo de danos.
Cada dedo apontado é uma carta que se desequilibra e cai. A perfeição das coisas manda que volte imediatamente ao seu lugar, imaculada, toda e qualquer causa da sua queda profundamente esmiuçada e corrigida.

Cansada, deixo cair a cabeça entre os joelhos e esqueço o castelo de cartas, meio tombado pelas circunstâncias dos últimos dias. Às vezes apetece soprar só para ver o que acontece quando tudo se desmorona. Apetece devastar com uma rajada os falsos problemas, as mesquinhices que a rotina nos força a julgar relevantes.
Apetece ir viver para o meio da floresta, sem civilização alguma, construir castelos onde as cartas sejam estar vivo, estar quente, estar seguro só para poder regressar ao mundo real e respirar a profunda sensatez de distinguir aquilo que importa daquilo que é acessório.

Num mundo em que não houvesse espaço para textos destes, preocupações destas, teorias absurdas da conspiração, da perseguição, do azar e da sorte. Cheirasse eu uma flor e tudo nesse gesto me bastasse. Dedos apontados só para o sol que se põe, os bandos agrupados de aves ou a sombra mais refrescante para descansar.

As pessoas que não valem grande coisa

2011-04-22T21:34:00.000+01:00

Existem neste mundo, a meu ver e concebendo que cada um de vocês já fez uma análise semelhante e terá a sua própria opinião, três grupos de pessoas:
1 - As pessoas que valem a pena
2 - As pessoas que não valem nada
3 - As pessoas que não valem grande coisa

Ora, a minha preocupação mais recente reside em identificar na multidão este último grupo de indivíduos que, por agir por vezes como se valesse a pena e outras vezes como se não valesse nada baralha esta metódica categorização mental.

Abaixo esta zona cinzenta do carácter que recorre a atributos tão "desejáveis" como o cinismo, o sarcasmo, a condescendência, o sentido de humor dúbio, a dualidade de critérios, a bipolaridade de humor e principalmente a profunda falta de respeito pela pessoa alheia.

Vulgo, é o pessoal que faz o que lhe dá na telha e depois pede desculpa (para reincidir logo a seguir) e que dança consoante a música (mesmo, desde a clássica ao kuduro e diz gostar de todas muitíssimo). Como bónus têm frequentemente uma filosofia de vida que se baseia em actividades fúteis e em compensar as frustrações do dia-a-dia tornando o dia de outra pessoa um bocadinho pior (como aqueles monstros das histórias infantis que se alimentam das boas energias e da felicidade dos meninos).

Vulgo ainda mais, não mataram ninguém mas são uns parvalhões.

O dia das horas mortas

2011-04-15T00:07:00.000+01:00

E quando o dia é feito de horas mortas?

Os últimos suspiros de alguém, as últimas recordações, os derradeiros arrependimentos, a reconciliação final com o Criador, quem quer que ele seja.
Quando a tua mão é a última a ser apertada, quando recebes o afecto do desespero, que te marcará para sempre. E ainda mais quando a despedida é um até já de longos anos, uma mão que te vai esperar algures no sítio para onde vão as almas, imutável, com as rugas do momento da morte, ou talvez diferente, com a delicadeza da juventude distante.

E eu fecho as páginas do processo, o resumo de uma vida em duas páginas, porque quis transferi-la para uma mortalha diferente, aquela que ela me pediu. Não sei sequer se lá chegou. Arrumei o meu cacifo e fui para casa. Já as despedidas tinham sido feitas e as últimas recomendações dadas. O meu até breve pouco sincero desabou na ausência de expectativas dos olhos dela, revirados já, a respiração profunda, o pedido que fez enquanto me afastava - "alguém que me ajude a deitar, quero fechar os olhos, quero que isto acabe, já vivi demais".

Ainda não decidi se quero saber o que se seguiu. Enquanto conduzia, no forno das duas da tarde, a minha revolta era anestesiada pela desidratação. Se calhar deixo-me ficar assim, na ignorância do momento da morte, podendo por isso idealizá-lo na minha mente.

Assinei o relatório e fechei o dossier azul, descrevi exaustivamente muitas coisas que fiz, outras que não fiz, que não quis fazer, que não sei porque se fizeram... Atiraram-me o fardo e eu fiz dele a missão. E agora a missão terminou.

Durmam bem. Façam o melhor possível todos os dias porque no final, quando só restarem os lençóis tristes do hospital e o ressonar pausado do doente do lado, é isso que vai povoar a vossa memória.

Música

2011-03-13T15:41:00.000Z

Mais uma vez ali estava, a luz através da cortina semi-aberta, as antenas de TV a recortarem-se no céu nublado e eu sentada nos tacos quentes do chão.

Já quase não me sinto eu sem os phones nos ouvidos, dois mundos simultâneos, aquele em que me sento e aquele que me entra na cabeça, a confortar-me ou arrancar-me do conforto, a vibrar gentilmente ou a colapsar numa surdez entusiástica, a separar-me do que se passa ao meu redor ou a fundir-me com o mundo inteiro.

O sonho

2011-02-27T18:30:00.000Z

Sonho (ô)
(latim somnium, -ii)

s. m.

1. Conjunto de ideias e de imagens que se apresentam ao espírito durante o sono.

2. Fig. Utopia; imaginação sem fundamento; fantasia; devaneio; ilusão; felicidade; que dura pouco; esperanças vãs; ideias quiméricas.

3. Culin. Bolo muito fofo, de farinha e ovos, frito e depois geralmente passado por calda de açúcar ou polvilhado com açúcar e canela.

Sonhei que estava sentada numa rua deserta e inclinada, os paralelos irregulares do chão impregnados da humidade da noite a cortarem as suas arestas nas minhas pernas desprotegidas.

Olhei de relance para mim. A saia um pouco acima do joelho, camadas sucessivas de folhos rendilhados, uns collants exemplares e uns sapatinhos de menina colegial do século passado que me apertavam os pés. A camisa de cetim com bolinhas, cintada e harmoniosa, cujas mangas se alargavam ligeiramente nas pontas dava-me um ar pitoresco, deslocado no tempo, qualquer que ele fosse.

Levantei-me a custo com as mãos apoiadas na parede rugosa e sujei as palmas de cinza de cigarro. Praguejei qualquer coisa e o eco atingiu-me de volta, a testemunhar o vazio geométrico da rua estreita.

Os óculos escorregavam-me da cara a cada passo, como se fossem grandes demais para mim. Dobrei a esquina à direita com a esperança de que algum elemento me revelasse onde estava e como regressar a casa. As minhas pernas estremeceram quando vi um vulto feminino no final dessa ruazinha e apressei-me a percorrê-la.

A rapariga viu-me chegar, uma expressão vazia que não consegui decifrar, e não pronunciou uma palavra. Então eu tomei a iniciativa: "Olá. Podes dizer-me onde estamos?". Ela sorriu, um esgar de condescendência e ironia, e respondeu "Estás onde não devias estar. Não é de mulheres que eu ando à procura!". Dei um passo atrás e os estúpidos óculos voltaram a descair para a ponta do nariz. Agarrei-os e de um só golpe atirei-os para o lado com toda a força. A rapariga não se mexeu enquanto as lentes se estilhaçavam na parede de pedra e as hastes deformadas caiam, inertes, no chão cheio de beatas e copos vazios.

Corri sem parar, cruzei essa rua, e outra, e outra, os pés latejantes de dor e um frio cortante nas pernas. Ao fim de um tempo infinito as pernas deixaram de obedecer e caí de joelhos nas pedras ásperas. Um fio de sangue correu rua abaixo, mas eu não senti dor. O olhos fecharam-se e eu deixei-me tombar gentilmente no chão, sem medo do que ia acontecer a seguir. No sonho dentro do sonho, estava a dançar no salão de um palácio, ao ritmo das ondas do mar.

Foi então que alguém me pegou na mão gelada e disse qualquer coisa. Regressei à rua, agora cheia de gente e de sons, as minhas jeans e a camisola azul básica incólumes, uma leve sensação de náusea.
"Ouviste?" - disse ele com gentileza. "Estás a ficar cansada, vamos embora."
Concordei com um aceno e percorremos de mão dada a rua íngreme.

E depois acordei.

O Círculo

2011-02-09T20:21:00.002Z

E a vida assim continua. E esta frase tantas vezes repetida quase perde o seu sentido de movimento e de continuidade. Estagna sobre si própria, como a monotonia dos dias, o repetitivo quotidiano de já não saber se hoje é Terça ou Quarta ou Quinta.

E já nem é surpreendente aquele cansaço nas pernas, aquele olhar em túnel até casa, a sensação de alívio quando o colchão se afunda debaixo de nós e os olhos se fecham, por fim, no conforto primordial do quase-sono.

Doem-me as costas de aqui estar, inclinada sobre o aquário da minha vida, as águas paradas e mornas, que não reflectem nada. Os peixinhos serpenteiam e desencontram-se no círculo vicioso das paredes, os olhos baços de não saberem o que é o mar.

O Euromilhões

2011-02-07T00:19:00.000Z

Eu tento
Tu tentas
Ele tenta

... Mas no fundo somos só vozes, palavras descoordenadas dos actos, ambições plenas de sentido mas vazias de um chão.
... Somos sonhos.

Eu sonho
Tu sonhas
Ele sonha

... E se acredito com tanta força que sou especial talvez seja. E se saltar muito, muito alto talvez voe.

Coffee and TV

2011-02-03T20:46:00.001Z

Disseram-me há pouco tempo que quando fazemos coisas boas receberemos, certamente, coisas boas em troca :)
Aqui fica a minha coisa boa de hoje: música e mais cores no design do blog.

Deus

2011-02-02T23:05:00.000Z

O Deus que devemos temer ou aquele que nos perdoa?
O Deus a quem pagamos com sofrimento e sacrifício ou aquele a quem homenageamos com demonstrações de rectidão e integridade?
O Deus a quem atribuímos milagres ou aquele a quem atribuímos castigos divinos cada vez que as coisas correm mal?
O Deus que quer que escrevamos o seu nome com letra maiúscula ou aquele que nos fez à sua imagem?
O Deus que nos restringe na utilização do seu nome ou aquele que está sempre dentro de nós, em qualquer momento?
O Deus que nos criou ou aquele que nós criámos?

Porque razão poderia Deus achar que todos nós já nascemos em pecado, que as mulheres não podem ser sacerdotes e que um padre não pode amar Deus e uma família sua ao mesmo tempo, com igual dedicação?

O efeito AXE!

2011-02-01T19:56:00.000Z

Estava eu sentada no meu sofá, a TV algures naquele range irresistível de canais que vai desde a TVCine 1 até à FoxCrime, quando passa aquele anúncio publicitário da AXE em que um jovem com aspecto de desleixo propositado e postura de "eu sou sacana mas tu gostas" é assediado por uma série de anjos sexy que entram em êxtase com o cheiro irresistível e destroem as auréolas douradas.

E depois deve ter sido a loucura porque está a cama cheia de penas e o dito indivíduo com ar de satisfação incrédula.

E pronto, assim se constrói um anúncio apelativo para a comunidade masculina, e vão os meninos/senhores ao supermercado comprar o dito AXE porque de todas as coisas retratadas no anúncio é a única que certamente conseguirão concretizar ;)

E agora...

2011-01-26T17:08:00.000Z

The Big ?

Plim, não espreme!

2011-01-22T19:18:00.000Z

E eis que me lembro, neste Sábado gélido, de me sentar com o portátil em cima das perninhas e escrever sobre algo que de tão fútil espanta por ser tema do que quer que seja e por ser tão incómodo espanta por não ser mais vezes tema de qualquer coisa.

Falo, como é óbvio, de borbulhas, em particular daquelas que se lembram de aparecer fora do seu tempo. Já a adolescência é o túmulo distante das maluquices que se fizeram e que não fizeram, já todas as outras marcas, mais ou menos purulentas, encontraram o seu lugarzinho especial no baú das recordações, e ainda persistem, sempre, uma ou duas destas irritantes coisinhas, a marcar os momentos de ansiedade e de indecisão.

Não vá a minha cara de ponto de interrogação passar despercebida há que fazer notar os momentos mais difíceis com uma borbulha.

Plim, no meio da cara, para aprenderes a não te enervares com coisas quotidianas. Plim, no meio do queixo, para perceberes que o stress só traz coisas feias

Acorde

2011-01-17T20:08:00.000Z

As coisas não ditas podem ser tocadas.
O Universo abre-se quando os dedos tocam ou quando me tocam.
É a pele ou é a música?
Será que pensas o que eu penso?

Quando eu era apenas um animal e não entendia palavras os meus olhos brilhavam com esses sons cheios de sentido.

Tu tocas e eu sigo. Tu tocas-me e eu fico. À espera que o mundo se feche sobre nós.

Se a música tem desencontros eu não os conheço.

Se tocar e tocar não são a mesma coisa então nada sei sobre nada.

Ouvi cantar...

2011-01-14T00:08:00.000Z

Ouvi o "Ouvi dizer" e soube, no âmago de mim, que nunca antes na vida o tinha entendido. Mas hoje, posto o sol, passado o nevoeiro, percebi que é tudo sobre mim, escrito para mim, de mim, em mim. Seja sobre todos vocês também, talvez, mas para mim é como se me lessem na alma o passado e depois o cantassem com a raiva que eu tinha.
Todos pagamos um pouco... E o mundo acaba mesmo, porque quem lá estava morreu, quem olha para trás agora é outra pessoa qualquer.

O banco

2011-01-11T17:13:00.000Z

Só para dizer que não entendo porque razão, quando se quer dar alta ao doente e se pretende preencher o motivo, a primeira opção do programa informático é "Entrou Cadáver". E dezenas de doentes depois, lá apareceu o mesmo número de vezes "Entrou Cadáver". Não, não entrou cadáver, nem há-de sair...

Sábado

2011-01-08T23:04:00.000Z

"Na minha cabeça as coisas confundiam-se, o sonho e a realidade, o medo irracional e a desconfiança legítima, a insegurança natural e o receio quase patológico de voltar a segurar as minhas próprias cinzas nas mãos cansadas.
Os olhos doem de não fazer nada, de fixar coisas que na verdade não existem.
Antes o frio lá fora, a calçada irregular, as caras desconhecidas.
Antes o trabalho, o volante, o cansaço do dever cumprido.
Antes as noites em claro, as noites de poucas horas, as noites sem imagens.
Antes os dias de 12 horas, o trilho ininterrupto de pessoas, a necessidade de estar bem para que os outros se sintam bem."

Chuva

2011-01-07T00:03:00.000Z

É preciso estar cansada, e eu estou.
É preciso ter vivido, engolido e cuspido muitas situações amargas.
É preciso ter percebido que há marés contra as quais não vale a pena remar.
É preciso ter compreendido que os problemas às vezes são como conduzir num lençol de água: o melhor é não fazer nada, manter a calma e rezar para que as coisas corram bem.
Eu estou no carro, chove, não tenho pressa... Se virem transporte melhor e quiserem sair agora, saiam. De qualquer forma já foi um milagre ter sido feliz.

Outra vez

2011-01-03T23:44:00.000Z

Cansaço do primeiro dia. Do quase primeiro dia.
E amanhã o paradoxo de ter uma recorrente sensação desconhecida.
Medo de ser colhida no imenso trânsito da cidade, de mais uma vez transpirar a ansiedade e sentir o controlo escorregar-me das mãos.
Conhecem o desejo de que o dia não termine só para que o seguinte não comece?
Antes eu estaria deitada no tapete, derrotada. Agora sou só palavras, os anseios aqui dentro como uma locomotiva que aguarda pela hora da partida.
Disseste-me que só tens medo das coisas que já conheces, daquelas que magoam, daquelas que cicatrizam num perene processo de dor e recordação.
Eu entendo agora que tive medo de muitas coisas que não conhecia, sozinha na minha redoma evitando arriscar um passo fora da zona de conforto. Agora o desconforto está aqui, no chão gasto de ser pisado e eu sei que tenho de sair.
Não há mais indecisão, há a certeza, a de que tem de ser feito e a de que não vai ser fácil.

Crochet

2010-12-20T03:23:00.002Z

Hoje é dia de escrever sobre a ausência de angústia.

Já era tempo da inspiração vir embrulhada numa embalagem cor-de-rosa com corações, assim mesmo exuberante, palpitante, quase a tocar os limites da histeria.

Empanturrei-me de chocolate e, numa espécie de transe de endorfinas, tudo o que aconteceu a seguir me acelerou para este texto de felicidade irritante. Queiram, por isso, perdoar-me caso não tenham encontrado até agora, neste texto, qualquer esboço de fio que vos permita levar esta meada a bom termo... Deixem-na cair, desenrolar-se anarquicamente no tapete felpudo, acidentar-se nas patas astutas do gato ou esgotar-se na parede do fundo depois da sua viagem de coisa redonda que rebola.

Eu não estou preocupada. Cada vez que carrego numa tecla e dou um pontapé no novelo de ideias que tinha no início esboça-se cá dentro um sorriso e por isso continuo, toc toc toc, a teclar insistentemente, já o novelo se desfiou todo e eu ainda não sei o que vai sair daqui, se é camisola, ou casaco, ou pullover...

E quer-me parecer que há um qualquer sentido místico nesta escrita inconsequente que me permite ir trauteando qualquer coisa ao pé coxinho até à cama e adormecer com a sensação de que o mundo me abençoou há uns 9 meses, mais coisa menos coisa, e nasce agora a criança sob a forma deste shot de esperança verde-alface.

Tenho escrito!

Godfather

2010-12-17T03:22:00.000Z

É tarde, estou a ver o Padrinho II e a cair de sono.

O jovem Vito está prestes a fazer a tal proposta que ninguém pode recusar.

Eu estou a aprender que não se pode confiar em ninguém e a adaptar esse valoroso conselho à escala do meu quotidiano, e ao de todos os leitores que, presumo, também não fazem parte da Máfia, nem andam por aí aos tiros, em vendettas, ou a cobrar dinheiro para oferecer protecção.

Bang, bang, bang. E o desgraçado morre de uma forma teatral e sanguinária.
E minutos depois já está o Vito agarrado aos filhos, sentado ao lado da mulher que deve ser boa a fazer pasta e a parir e a ficar calada, tranquilo como se não tivesse acabado de "enfiar 3 balázios" num gordo na escada de um prédio.

No meu quotidiano ainda não ocorreu que me tentassem balear, embora esteja eu agora ciente que há palavras que dilaceram como balas, intrigas que nos minam como veneno, acções que nos denunciam como uma impressão digital na arma do crime.

A gota de água que tu querias ser

2010-12-15T03:56:00.000Z

Não gostava ela de outra coisa.

Lamentar-se das suas próprias desventuras na imaginação alheia. Ouvia a música, via o filme, e a vida dos outros era sempre um drama auto-biográfico.

São quase quatro da madrugada e parece até um presente celestial esse sono que chega e aconchega as pálpebras. Ela ali está, meio reclinada no sofá de três lugares, tem os phones nos ouvidos mas penso que não ouve nada, tal é a forma como os olhos estão vidrados na parede.

Não interessa o que pensa hoje. Amanhã terá lamentado as palavras ditas. É por isso que me deixo ficar aqui, a pairar, agarrando-lhe as mãos com violência e a memória com correntes de ferro para que se cale. Para que se cale.

Por esta noite consegui. O sono empurra enfim o corpo cansado para a cama e nem uma palavra sai daqueles lábios precariamente suturados.

"É só uma gota num copo de água", diz a voz na cabeça dela, "e o copo és tu toda e aqui continuarás quando essa gota se evaporar, mesmo que a gota seja o teu coração e a tua alma agora, não te esqueças, meu anjo, que as gotas de água são todas iguais."

Foi isto que aconteceu

2010-12-14T02:21:00.002Z

A lua antecipa-se à escuridão total enquanto a princesa penteia 100 vezes o cabelo à janela do castelo de betão e tijolo:

Não tenho jeito para me ir embora.
E por isso vou ficando, mesmo que as flores definhem e o vento gélido me anestesie os sentimentos. Encostada gentilmente à parede, a fumar um cigarro invisível, enredada no vício de aqui estar.

Sinto aquela náusea dos amores não correspondidos, dos amores antigos revisitados, dos amores não compreendidos.

Nem sequer há dragões que impeçam de aqui chegar, não há floresta densa nem mitos de uma morte lenta, mas ainda assim não tenho na minha curta vida visto príncipes, a cavalo, a pé ou de lambreta, ou aos trambolhões, ou empurrados ou sequer enganados à procura do caminho para o mundo sem-princesas.

Ouvi uma música e comecei uma incrível história da conspiração, parece portanto que o mundo é deserto de romantismo e o meu destino é tropeçar nas pegadas dos outros. É por isso que são estas belas horas da madrugada e eu aqui estou, o cabelo penteado, a fazer um curativo no pé direito, violento que foi o pontapé que dei na parede em que vivo encostada.
"Não cuspas na mão que te alimenta", remói ela na sua perplexidade de cimento.
E deve ter razão.

A Princesa e o Sol

2010-12-08T03:22:00.000Z

O mundo mudou enquanto adormeci.

Foram dias e semanas, a respiração profunda, entrecortada por monossílabos indecifráveis e canções.

Cheguei coberta com a areia dos sonhos e agora os lençóis abraçam-me, num confortável mas mundano aconchego.

Os meus sonhos imutáveis, adormecidos no seu caixão de ouro, adornados com a hera dos séculos, pouso neles a minha mão bronzeada e quero a mão branca da princesa que já fui.

Não sei que lógica é esta que me agarra aos caminhos de poeira, fustigados pelo sol, sem uma sombra de árvore onde refrescar o cabelo em chamas, sem uma nascente de água onde acalmar o ardor dos lábios. Só porque o final é a promessa daquele canapé de vidro, que é o amor de me quereres sempre contigo e nunca haver cansaço nas nossas mãos dadas.

E se me dizes que não consigo, quebrarei as pétalas que deixaste cair, sem fúria, sem pena, apenas num suspiro de recordação por terem sido, um dia, tão belas.

Eu e uma madrugada qualquer

2010-11-26T01:53:00.000Z

As músicas...
Deste-me as alegres mas eu ouço as outras.

Acho que vou sempre ouvir as outras...

E queria ser especial assim, lágrima ao canto do olho, coração perto da boca, a pensar no impossível como mais um dia no longo caminho.

Já sabes.

Histórias - Capítulo IV

2010-11-23T01:49:00.001Z

Novembro parece estar quase no fim.
Mas o dia em que tudo devia ter terminado foi, afinal, o dia em que tudo começou.
Eu saí de casa e chovia copiosamente. O chapéu de chuva vermelho, vergastado pelo vento, não devia ter saído comigo nesse dia. Voou e morreu à frente dos meus olhos, as varetas incrivelmente torcidas e o escarlate rasgado na lama.
Aconcheguei-me ao casaco e continuei, em direcção ao abismo onde tinha caído dias antes. Desta vez tentei não tremer, apesar do frio cortante. Medi mentalmente os largos metros de queda e recortei na memória o contorno das rochas. Quis fazê-lo sem dor mas a verdade é que cada minuto daquele passeio me trouxe de volta o sabor a sangue na boca e o atrito doloroso dos grãos de areia na cara.
Agora és tu que te vais embora na viagem já planeada, a ausência que eu já conhecia e que ainda assim me dói no peito. Aquele risco branco que vejo no céu, agora que a chuva fez uma milagrosa trégua, serás talvez tu, de partida, deixando para trás um rasto que eu já via dentro de mim.
E lembro-me assim de ti, nestes gélidos minutos de Outono, segurando um botão de rosa na mão fechada para que ninguém veja, deixando cair de quando em vez uma pétala no caminho - "Eu não sou destas coisas, sabes?". E eu sorrio por dentro enquanto aperto a pequena raridade contra a minha cara.

2010-11-20T19:48:00.000Z

"You can't always get what you want
But if you try sometimes you just might find
You get what you need"

Está frio, meu amor, não acordes

2010-11-16T02:14:00.000Z

Está frio, meu amor,
Não acordes.
Não reconheças ninguém
No medo escuro da noite.
Por mais que te peçam,
Que a vontade te açoite,
Torna a dormir,
Aconchegado.
Não acordes.

Queria eu ter um abraço quente,
Envolver-te todo e sempre,
Mas sou tão pequena...
Queria eu dar passos de gigante,
Ser amor, amada, amante,
Mas sou tão pequena...
Queria eu dar-me toda e tudo
Mas sempre que mudo
Continuo pequena.

Ainda é noite, meu amor,
Não acordes.
Dá tempo, quando o sol raiar,
De te agasalhares bem,
De te encontrares contigo na esquina
No café, nas pessoas,
Nas coisas que amas, nas coisas boas.
E perguntares se vale a pena
Acordares de noite naquele abraço:
No meu, que sou pequena.

As minhas verdades fluorescentes

2010-11-06T00:31:00.001Z

Ainda hoje tenho medo do escuro.

Já não preciso de luz de presença nem de deixar a porta entreaberta.

Já não creio que se esconda alguém debaixo da cama ou que os vultos da cadeira e da estante sejam monstros à espera de um momento para me roubarem os sonhos felizes.

Mas no escuro as coisas mudam de aparência, surgem de outra forma. Acho que algumas verdades são fluorescentes.

O sol da tarde e as minhas meias

2010-11-05T15:32:00.000Z

Abençoados borbotos e traços coloridos que me desintoxicam a tarde.

Conversa, sorri, não te queixes

2010-11-05T01:39:00.000Z

Enfim, acho que já não há paciência para lamentações, já não há tempo para arrependimentos, para desenhar cenários hipotéticos, rever opções menos felizes ou boicotar por pânico tudo o que foi feito.
A experiência já me tinha demonstrado que os nossos problemas cansam os outros. Sim, cansam. Bater na mesma tecla uma e outra vez, por mais que seja uma tecla legítima, faz doer o ouvido de quem está à volta. Por isso interditei essa tecla do meu piano. Fui imperativa, tal como quando pus o meu urso de peluche a segurar um papelucho que diz ESTUDA! ou quando colei um post-it na base do candeeiro de mesa a dizer LEMBRA-TE!.

No final tudo se resume ao que se passa cá dentro, no íntimo de cada um. É uma perda de tempo debater aquilo que não tem debate, lançar para o ar frases de dor esperando que à milésima vez algum ser divino grite de volta com a resposta.

O ser divino não vai responder. Os seres terrenos podem até responder, mas provavelmente com desânimo, enfado ou impotência.

O silêncio é talvez o recurso de comunicação mais poderoso que existe.
Comecei e não terminarei até aprender a usá-lo com toda a mestria.

Noite

2010-11-02T00:46:00.000Z

No fundo da página as pontas dos meus dedos desenhadas.
No céu o meu auto-retrato em letras, a ideia escrita em linhas tortas a captar o realismo dos dias vividos.
No centro a Lua.
Ao fundo o continente, como é visto da ilha, vultos ondulados, interrompidos nas margens da folha sem que se saiba, jamais, até onde vão.

Verão

2010-11-01T17:10:00.000Z

Molhei o pé na espuma, o vestido atado num nó grosseiro acima da coxa, os últimos grãos de areia daquela semana perfeita a ficarem para trás à medida que me afastava da beirinha do mar.
Gosto das pegadas na areia húmida. Ensinaste-me que era mais fácil andar se colocasse as minhas por cima das de alguém que por ali tivesse passado antes. Eu assim fiz e cheguei mais longe, mais depressa.
Desenho mal e de memória por isso vão todos perdoar-me a falta de pormenores, a fraca noção de perspectiva e o facto de ter manipulado caprichosamente os elementos da paisagem e os protagonistas do momento.

E a sensação que me fica no final é que é difícil pisar o areal já pisado, viver de forma diferente o que já foi vivido, esperar que seja único aquilo que se repete. O tempo não volta para trás. É bom ser o primeiro. Eu ambiciono apenas ser a última.

Insónia!!!

2010-09-19T05:59:00.003+01:00

Estou exausta.

E é por estar tão profundamente exausta que não consigo dormir. Fecho os olhos e começa aquela moinha estranha, uma dor que quase não é dor, um peso incómodo que me faz querer perder os sentidos, apagar, porque adormecer simplesmente parece impossível.
Sinto um formigueiro na ponta dos dedos, nos pés, não sei se é real ou se é metade do meu corpo a tentar adormecer, revoltando-se contra a vigília perene da outra metade. Nem me preocupo. Mesmo que quisesse preocupar-me não tinha força, nem ânimo.

Faz de conta que estou a escrever este post sem ter saído da cama, porque ainda me sinto presa a esse estado meio adormecido, com as ideias a orbitarem em volta de uma inespecífica dor opressiva.

Faz de conta que nem sequer andei a navegar por aí antes de abrir o blogue, faz de conta que não senti, pela enésima vez, que sou diferente das outras pessoas, tão diferente que por vezes nem sei se cabemos todos juntos na categoria de pessoas. Ou se calhar é só este friozinho irritante que começa a instalar-se nos meus braços despidos e nos meus pés descalços que me tolda o raciocínio.

De qualquer forma, gostava que este post pudesse ser infinito, que a noite me deixasse escrever tudo o que penso até que nada restasse para dizer, até que eu fosse apenas um lugar vazio de coisas e pudesse adormecer tranquilamente.

Gosto deste torpor da madrugada quase manhã, o estar aqui sozinha de uma forma que nenhuma outra hora permite, a deixar-me invadir por uma sensação egoísta e estranhamente confortável de que não existe mais ninguém no mundo, só eu neste interminável movimento de escrita, imune às opiniões dos outros, às nuances menos desejadas das noites de sábado, às frustrações repetitivas, quase entediantes mas ainda dolorosas, como se alguém insistisse em bater sempre na mesma tecla aguda e desafinada, uma vez e outra, e ainda outra, e ainda outra...

Ao mesmo tempo, no paradoxo desta minha condição tão desesperadamente humana, cresce a vontade que alguém leia e me compreenda. Seja como eu. Seja igual a mim. Para que as minhas palavras não sejam apenas inúteis aberrações do momento, injustiças orfãs num mundo em que, se calhar, quem está mal sou eu.

Filme Mudo

2010-09-08T02:47:00.003+01:00

Sou aquilo que ali escrevi outro dia,
Mas perdi o papel e agora não sei
Em que dia nasci e em que dia deixei
De saber em que dia tinha nascido.

E tu que fazes? Eu estudo.
Sou dura de ouvido e intolerante.
Não sei ler lábios, nem quero.
E já não digo: deixa lá, eu espero.

Já disse que perdi o papel,
Ateei-lhe fogo quando não estava ninguém,
Deixei-o escapar pela janela aberta,
Ou qualquer desculpa que soe bem,
Nesse teu filtro de frases feitas.

E tenho só este poema de vão de escada
A mostrar-me que ainda estou aqui
Isso e a música do Zeca Afonso:
"Se ela não vier de madrugada
Outra que eu souber será para ti,
Outra que eu souber será para ti"

Histórias - Capítulo III

2010-08-30T18:02:00.003+01:00

Era uma história como as outras. Começava ao início da noite com o primeiro luar a envolver as personagens e o cenário. Podemos talvez supor que se ouvisse um último chilrear de pássaro e que os clarões dos candeeiros de rua se acendessem justamente no momento em que a imagem surge e os nossos olhos começam a procurar o fio à meada...

A figura esguia precipitava-se em grande velocidade e num pranto sonoro pela marginal quase deserta. Os poucos transeuntes olhavam perplexos para aquela agitação súbita e inesperada que lhes perturbava o passeio nocturno de sábado. Pobres e fúteis mentes que julgaram saber o que se passava, que ousaram comentar entre si o quão desnecessária era aquela confusa correria. Na verdade, nem eu sei o motivo das lágrimas ou da pressa. Se é que era pressa. Era talvez uma última tentativa de deixar para trás os eventos tristes, as pessoas incómodas, as recordações latejantes. Talvez tudo isso se libertasse com a velocidade crescente, percorresse os cabelos esvoaçantes e se lançasse das suas pontas para a atmosfera.

Eu, portanto, nada sabia sobre os motivos ou as consequências. Lia apenas a expressão daqueles escassos segundos em que o rosto dela foi visível da minha janela estreita. E tudo ali me dizia que a provação era profunda, sinistra, insuportável. Sonhei, nessa mesma noite, com os olhos negros de carvão, vidrados em qualquer coisa que não devia ser deste mundo. Estava demasiado longe para ver se chorava mas tenho a certeza que sim.

Imaginei que nessa noite se despedira do seu amante/amado/amor (qualquer coisa visceral que valesse aquela expressão de pura mágoa), depois de dias e noites a conjecturar se o faria, depois de horas intermináveis a convencer-se que o amor afinal não bastava. O ruído de fundo era, também ele, ensurdecedor, abafava a voz da consciência sem qualquer piedade. E tudo apontava para aquele triste final, em que ela correria até lhe faltar o fôlego, em direcção ao abismo dos sentimentos. Tentando que a impossibilidade de respirar, as dores profundas nas pernas e o violento impacto do ar no rosto apagassem a memória daquilo que acabara de fazer.

Quando o vulto dela se perdeu no fim do meu campo visual não saí pela porta, não tentei segui-la, não estiquei sequer o pescoço para tentar prolongar mais um pouco aquela cena melodramática. Afastei-me, crente na minha história inventada. Acendi o lume e coloquei a água a ferver. Bebi o chá quente em goladas longas. Tirei a roupa que me pesava nos ombros e tomei um interminável banho morno. Quando voltei à sala o gato miou com lassidão e sentou-se no meu colo. Adormeci com a imagem difusa da sua cauda amarela e laranja a aninhar-se sobre a camisa de dormir semi-transparente. No meu sonho era eu quem corria, quem sofria, quem desejava que a marginal não tivesse fim e que a corrida pudesse perdurar para sempre. Se ela chorou eu também chorei, se os pés lhe doíam a cada passo também eu sentia aquele sofrimento ritmado a cada impacto no solo.

Quando alguém bateu à porta, despertei com um salto. O gato miou e estrebuchou, assustado com a minha brusquidão incomum. Vesti o robe. Durante um milésimo de segundo voltei a convencer-me que de facto alguém batera à porta e que devia dirigir-me ao fundo da divisão para abri-la.

Era ele. Estava na hora.

Obrigado!

2010-08-01T21:11:00.002+01:00

A vida corre... A minha imaginação acaba por se esgotar com palavras simples, com frases curtas, com ideias quotidianas e provavelmente pouco interessantes para explorar aqui no blog.

Passei por aqui só para dizer que estou contente. Com todas as limitações da minha condição de eremita, com os pequeninos dilemas que isso me coloca diariamente mas também com as profundas e surpreendentes alegrias!

Sou uma privilegiada e espero conseguir aproveitá-lo da forma mais construtiva.

...

2010-07-14T20:18:00.002+01:00

Sinto os olhos tão cansados... Não sei se são as horas intermináveis a fixar as pequenas letrinhas ou se é o meu pensamento que não pára... Filmes reais e hipotéticos a passar diante de mim.

E isto é só o princípio...

Histórias - Capítulo II

2010-07-13T21:38:00.002+01:00

A noite estava clara das dezenas de candeeiros acesos, as minhas mãos apoiadas no corrimão gélido, a pintura do metal a descascar grosseiramente sob os meus dedos. Ainda assim fiquei ali, imóvel, fixando o desenho geométrico que as pedras da calçada formavam no chão do largo.

De todo o lado a orquestra tocava, músicos invisíveis da minha mente, e eu acreditava com todo o meu ser que podia voar dali para fora, balançar-me entre as varandas de Arte Nova e dançar a uns metros do chão sem que ninguém se apercebesse.

O céu estava negro, as nuvens eram vultos grotescos guardando dos olhos incautos o brilho das poucas estrelas visíveis. A determinada altura os metais da orquestra soaram com mais intensidade e eu elevei-me um pouco mais no ar, profundamente seduzida pela melodia...

Dreams of the summer night
Tell her of all the keeps
Watch when it's slumber bright
She sleeps my lady sleeps
She sleeps my lady sleeps

Meia dúzia de gaivotas invadiram o quadrado de céu anil e os meus olhos cravaram-se no seu voo perfeito imaginando que também elas ouviam a música, as penas ondulando como o meu cabelo.

Numa das janelas havia uma grande tela branca projectando a preto e branco o meu sonho daquela noite de Verão. Os holofotes fixaram-me e eu rodopiei numa possessão estranha e incontrolável. Via-me naquele estranho filme: as gaivotas, a orquestra, o corrimão, o vento frio, a luz, uma terrível cefaleia................... she sleeps my lady she sleeps...

She sleeps...

She sleeps...

Histórias - Capítulo I

2010-07-09T01:16:00.003+01:00

Um dia sentou-se Deus à beira do lago e juntou entre as mãos um punhado de argila húmida. Pensou uns minutos e formou na mente a imagem do ser frágil que surgiria dos seus dedos de artesão.

Para dizer a verdade, não sei se este pensamento era inédito, muito menos sei se este punhado de barro era muito do diferente do anterior ou do que o seguiu. Sei apenas isto que aqui vos conto porque mo deixaram escrito numa das paredes da Alma, naquela oposta às duas janelinhas, para que o pudesse ler vezes sem conta, assim que o dia clareasse.

Quis então Deus que a figura de barro tivesse em si um pequeno quarto a que chamou Alma, por onde entrassem e ficassem todas as coisas vistas, sentidas, percebidas e assimiladas através das duas janelinhas. No quarto quis Deus que vivesse, enquanto o coração não se cansasse de bater, uma menina, cuja única função era recolher todas as informações que chegassem e trabalhá-las para que dessem um significado à vida da figurinha de barro, desde o primeiro choro ao último suspiro.
Para que tudo corresse bem, a menina devia trabalhar arduamente, sem descanso, empilhando folhas de informação com uma perfeição inabalável. Mesmo à noite, quando lá fora todas as figurinhas de barro dormiam, a menina sentava-se num dos cantos do pequeno quarto e planeava metodicamente o dia seguinte.
Às vezes o cansaço era tão avassalador que a menina tentava em vão fechar os olhos e não pensar em nada, mas não conseguia. Ainda assim, se se esforçasse muito, dos olhinhos tristes escorriam gotas de água morna que ela nunca soube o que significavam.

Uma ou duas vezes por semana, olhava através das janelinhas lá para fora e sorria ao ver que a sua figurinha de barro parecia ser feliz, caminhando ordeiramente ao lado das outras figurinhas de barro, tal como fora programada para fazer.

E é assim que me recordo dela. As mãozinhas espalmadas no vidro da janela, os olhos muito abertos, límpidos e ingénuos, para sempre condenada a viver num quartinho sem portas, por um Deus que nunca soube quem era.

Meu Amor!

2010-07-03T22:54:00.003+01:00

Há 150 anos, mais dia menos dia, mais lua cheia menos lua cheia, mais época das colheitas menos época das colheitas, uma jovem sentava-se calmamente à janela de sua casa, um longo pano de linho fino estendido sobre os joelhos e a agulha dançando habilmente nas mãos.

Tantas outras jovens fariam ao mesmo tempo aquela mesma tarefa, cumprindo o seu destino, consumando com os dedos primaveris e ingénuos o desígnio já cumprido por gerações e gerações de mulheres antes de si. Mas nenhuma imaginava, como ela, naquela tarde, motivo mais profundamente sincero para bordar na superfície branca e suave do linho corações de vermelho palpitante.

Hoje toco esse mesmo tecido e projecto-me numa espiral de tempo, segurando o peso das expectativas, da ansiedade, dos projectos e dos receios da jovem noiva. O coração jovem da minha trisavó palpita-me entre os dedos e dá-me a sensação única de ser dona de um pequeno e maravilhoso tesouro.

A um canto do lençol as iniciais M.A. bordadas no mesmo ponto delicado. Maria Ana.

No meu imaginário projectam-se outras palavras, sentidas talvez por ela quando escolhia cuidadosamente a forma das letras e a cor da linha. Meu Amor.

Tango Azul

2010-06-28T17:53:00.004+01:00

O meu manto de asas falsas:
Morto, em caixão de veludo.
O meu fino vestido de alças
Retalhado pelas traças.
A tua voz ecoando de tudo:
"Porque é que danças?"

Hihihi

2010-06-28T15:29:00.001+01:00

Ando contentinha, ando, ando :p e cansadinhaaaa! Já nem me ocorre nada depré para escrever... devo estar doente lol

(photo by JDF, no Paraíso)

Intenções

2010-06-25T21:47:00.002+01:00

...

O dia estava mais ou menos a meio, o sol entrava através do vidro das portadas e iluminava tudo com a simplicidade de quem faz a mesma coisa dia após dia, desde sempre e para sempre.

De tal forma eram os raios de sol indolentes que nem um deles se preocupou com ela, deitada no chão de madeira clara, meio embrulhada num lençol branco, olhos abertos a fixar o vazio, mão direita entreaberta deixando antever uma folha de papel rascunhada a esferográfica.

Lá fora a praia estava deserta de gente. As gaivotas tinham invadido o areal e deixavam um rasto de pegadas cómicas na distância em que as ondas beijavam a areia. Uma delas chegou mesmo a voar de forma determinada até ao terraço amplo que as portadas separavam da sala e fixou por breves momentos o olhar no vulto imóvel. Nada de atractivo naquela cena para quem apenas anseia pela próxima refeição.

E assim ela ficou novamente só, talvez adormecida, não fossem os olhos firmemente fixos no tecto branco. O busto bronzeado aparecia debaixo do lençol imaculado, as ondas do cabelo assemelhavam-se àquelas que tantas vezes tinha visto através da janela daquela mesma casa, alguns desses cabelos colados à cara pelas lágrimas que tinha chorado antes que tudo, por fim, se acabasse.

A carta que lera minutos antes do trágico desfecho enumerava as diversas e encorajadoras intenções de alguém, intercaladas de pedidos de desculpas...

Mas, como o povo diz, "de boas intenções está o Inferno cheio"... e de boas intenções está agora, por isso mesmo, aquele coração vazio.

Ainda aqui está...

2010-06-20T21:34:00.002+01:00

Hoje tive um sonho. Um pesadelo. Tantas vezes repetido que quase nem preciso adormecer para sentir o calafrio, a angústia, a profunda e antiga solidão.

Tantas coisas mudam, mas cá dentro outras tantas ficam. Submersas, à espera que a consciência as deixe escapar num momento de maior fraqueza. Um medo que se confirma, que se confirmou, que se estabeleceu perene no meu imaginário, de tal forma que sempre que fecho os olhos a possibilidade de o reviver fica a pairar, como um fantasma, sobre a minha cabeça. Eu ouvi tantas coisas, tantas coisas... E eram todas mentiras.

Só essa verdade ficou, colada ao interior das minhas pálpebras, para sempre.

O plano inclinado

2010-06-20T14:55:00.003+01:00

Dormem ambos. As respirações pesadas ecoam na sala silenciosa.
Eu tento concentrar-me no som soberano dos meus pensamentos mas não é fácil.

O duplo efeito, o duplo efeito, o duplo efeito... (ronco)... quando aquilo que queremos é minorar o sofrimento mas para tal abraçamos o risco de que aquela vida termine ali, no acto da sedação.

...(sol lá fora, cansaço acumulado)...

O plano inclinado, o plano inclinado, o plano inclinado... (genérico do CSI em fundo)... quando uma decisão pode conduzir a outra e a outra e a outra, até que quando damos por isso escorregámos pelo plano abaixo e aqui estamos, irremediavelmente sentados no chão frio.
O meu plano inclinado é outro agora... (novo ronco)... quando me permiti passar da mesa de estudo ao cadeirão da sala e agora tenho uma vontade imensa de me estender na cama... seriam só uns minutos... mas depois seriam umas horas... mas depois seria uma tarde inteira!

...(respiração profunda)...

Tenho um livro para ler. Expectativas a cumprir. Alguém pare o tempo, por favor.

O que podia ter sido

2010-06-19T01:09:00.007+01:00

Às vezes não entendo o que ela procura.

Naquela noite despediu-se de todos mesmo sabendo que a madrugada a encontraria ainda desperta. Agarrou o tecido grosseiro com uma força que nunca pensou ter e concentrou-se em colocar toda a raiva na ponta dos dedos, nos ásperos fios de lã grossa, até que as articulações gritassem de dor. Não importava. Desde que a dor física fosse superior às dúvidas que a assolavam, ao sabor amargo da frustração, à necessidade dolorosa de se manter firme e sorridente frente a todos ainda que por dentro uma chama recente a consumisse sem remorsos.

Não verteu uma lágrima. O impacto das coisas nunca ditas era muito mais profundo e visceral do que isso. Se alguém estivesse acordado àquela hora tardia tê-la-ia visto caminhar até à porta de correr e sair para o frio gélido com a convicção inabalável das almas que sofrem. Teria sem dúvida admirado o seu vulto curvilíneo e frágil recortado nas luzes amarelas e tristes dos candeeiros da rua. Ter-se-ia questionado sobre quem seria aquela bela e decadente criatura e o que faria envergando uma camisa de dormir de Verão na madrugada fria. Ter-se-iam escrito lindos poemas sobre a forma como se movia descalça na calçada irregular. Se alguém algum dia a tivesse visto.

Sentia as mãos latejantes de dor mas segurava ainda, de forma relutante, o pedaço de tecido rude e escuro. Por fim, cedendo à incómoda descida de temperatura, embrulhou-se nele como num velho amigo e deixou que o calor lhe aliviasse a penosa caminhada.

Chegada à zona mais sombria da rua olhou em volta, sem medo daquilo que ia encontrar. O vulto acenou-lhe com um gesto rápido mas determinado, uma das mãos apoiada na ombreira da porta e a outra equilibrando entre os dedos um cigarro quase extinto. Ela aproximou-se e abraçou-o, afastando-se depois um pouco para respirar o ar frio da noite. O fumo do tabaco ainda a incomodava.

Ela sabia bem que ele ia passar a noite naquele degrau gelado e por isso estendeu o pedaço de tecido no chão com a doçura com que estenderia um lençol de seda. Os ombros nus tremeram por estarem de novo descobertos e vulneráveis. Deitou-se, sempre em silêncio, e esperou pacientemente que ele terminasse o cigarro.

Alguns minutos depois ele sentou-se no degrau, aconchegando entre as suas mãos calejadas os pés descalços dela e perguntou numa voz que quase se sumiu com o vento

"Hoje vieste dormir com o mendigo?"

"Não" - respondeu ela num sorriso triste - "Hoje vim dormir contigo."

Quem tem medo do Lobo Mau?

2010-06-18T20:51:00.004+01:00

O Lobo Mau toma várias formas, tem várias máscaras, movimenta-se entre nós como um nativo e é até capaz de algumas atitudes de simpatia para melhor se integrar nas actividades do quotidiano.

Deixou-se já daquele hábito de soprar as casas de leitõezinhos ou de tentar ingerir avós indefesas e optou agora pelo terrorismo psicológico, pela competição desleal e pelas intrigas de bastidores.

Eu pessoalmente não tenho medo do Lobo Mau mas a sua existência preocupa-me, repugna-me e revolta-me. E perturbam-me também aqueles que lhe fazem cinicamente festinhas no pêlo só para não levarem uma dentada.

E, assim, todos os dias ele lá está, encostado a uma parede, sentado a uma secretária, no bloco operatório, na consulta, na enfermaria, no café da esquina, no supermercado, rosnando para o lado sempre que lhe cheira a Capuchinho Vermelho.

Já começa a ser altura de arranjar uma caçadeira...

Até amanhã

2010-06-17T22:51:00.002+01:00

Luz vermelha do semáforo,
Beijo rápido antes da paragem final,
Curto pico de adrenalina
E o motor volta a romper o silêncio.

Gosto da estrada assim vazia,
Do contraste com este espaço cheio.
Do perfume familiar que envolve tudo
E que em escassos minutos
Dorme apenas nas mãos nostálgicas.

Gosto dos meus dedos nos teus,
Mesmo quando não se tocam
E apenas se imaginam com o fervor
Das coisas que quase se pertencem.

O vestido ondula quando saio, enfim
Sem testemunhas do beijo que já foi.
Repito os passos de outras noites
E adormeço os sentidos. Até amanhã.

Não brinquem comigo!

2010-06-15T16:00:00.003+01:00

"Não brinquem comigo!..."

Juro que esta é uma das frases que mais frequentemente me assoma os lábios já depois de ter bombardeado persistentemente os meus pensamentos. Um dia hei-de conseguir entender porque razão a maior parte das pessoas encara com tranquilidade e com auto-condescendência os seus próprios erros.

Errar é humano.
Achar que a partir do momento em que os erros dos outros passam a ser os nossos deixam de ser tão graves e passam a ser admissíveis é egoísmo e fraqueza de espírito.

Aprender com os erros não significa deixar de os considerar erros.

Esta manhã encontrei o teu nome nos meus sonhos

2010-06-13T21:47:00.002+01:00

"Esta manhã encontrei o teu nome nos meus sonhos
e o teu perfume a transpirar na minha pele. E o corpo
doeu-me onde antes os teus dedos foram aves
de verão e a tua boca deixou um rasto de canções.

No abrigo da noite, soubeste ser o vento na minha
camisola; e eu despi-a para ti, a dar-te um coração
que era o resto da vida - como um peixe respira
na rede mais exausta. Nem mesmo à despedida

Foram os gestos contundentes: tudo o que vem de ti
é um poema. Contudo, ao acordar, a solidão sulcara
um vale nos cobertores e o meu corpo era de novo
um trilho abandonado na paisagem. Sentei-me na cama

E repeti devagar o teu nome, o nome dos meus sonhos,
mas as sílabas caíam no fim das palavras, a dor esgota
as forças, são frios os batentes nas portas da manhã."

Maria do Rosário Pedreira

Deolinda - Passou por mim e sorriu.wmv

2010-06-11T19:25:00.000+01:00

Aparição

2010-06-06T16:39:00.003+01:00

"Calou-se enfim. Uma beleza demoníaca, como de uma criança assassina, fulgurava-lhe nos olhos líquidos, na face branca, na boca ávida e sangrenta. E um apelo de uma união trágica e blasfema subiu-me pelo corpo como um grito estriado, uma raiva distorcida com longos olhos chorando... Então, quase serenamente, tomei Sofia nos braços e ambos nos sentimos perdidos de aflição como no último amor de dois condenados à morte."

Aparição, Vergílio Ferreira

Sentir

2010-06-05T12:03:00.001+01:00

(...)
"people you've been before that you don't want around anymore
that push and shove and won't bend to your will
I'll keep them still"
(...)

Sentir é a melhor coisa do mundo...

Sexta-feira

2010-06-04T22:58:00.002+01:00

Chego... A roupa pesa e o calor também... Sonho com um duche morno, longo, sem preocupações. Sextas-feiras como esta são traiçoeiras. Iludem-nos com promessas luminosas de um fim-de-semana sem restrições, sem deveres, sem tristezas.

Percorro o curto caminho até à minha mesa de trabalho, abro a pasta das músicas e deixo-me envolver pelo mel das palavras cantadas, que me sabem a beijos... A súbita e provocadora alegria é intercalada por um momento agridoce: recordo a mensagem, a ideia que a precedeu, aquela conhecida insegurança onde eu teimo em tropeçar. Esforço-me por mudar de direcção, agarrar novamente a melodia e a sensação de areia fina a percorrer o meu corpo.

Liberto-me das amarras da indumentária desse dia, abro o gavetão com displicência e escolho qualquer coisa confortável. Gosto da sensação do algodão fresco na pele! Rodopio com as borboletas e o cor-de-rosa da t-shirt larga que acabei de vestir e deixo-me desfalecer na colcha suave.

Qualquer coisa que me apeteceu escrever hoje

2010-06-02T13:35:00.003+01:00

Começo por dizer que estou exausta, mas aquele cansaço bom de quem deu tudo o que tinha e um bocadinho do que não tinha e conseguiu cumprir um objectivo.

Esta introdução serve apenas como desculpa antecipada caso as conjecturas, confissões ou palpites seguidamente apresentados forem totalmente desprovidos de sentido.

Estando as desculpas pedidas posso agora dedicar-me a enumerar uma série de factos fúteis e sem qualquer esboço de ligação entre eles que decidi transformar num post simplesmente porque ainda estou incapaz de pegar na apresentação da tese mas simultaneamente não quero ceder já ao cobrador insistente que não pára de me informar que tenho uma dívida de sono avultada.

Hoje os aparelhos electrónicos estão contra mim. Internem-me compulsivamente se quiserem, mas há uma conspiração qualquer destas maquinetas todas contra a minha pessoa: o telemóvel por alguma razão deixou de aceder à Internet, o leitor de mp3 não lê as músicas que eu queria desesperadamente passar a partir do portátil e o computador começou a bombardear-me com janelinhas que eu não consigo fechar. Portanto, todos deixaram de fazer aquilo que fazem habitualmente e que é da sua responsabilidade. Logo, aquilo que eu devia fazer em protesto era exactamente o mesmo, sentar-me ali no sofá, imbuir-me de todo o tédio e preguiça que fosse capaz, ignorar que tenho milhares de tarefas a cumprir e ficar assim, como os lírios do campo, parada à espera de sentir a rotação do Planeta.

Mas não, aqui estou, num esforço hercúleo, a entupir com mais um post um blogue já saturado de posts, que por sua vez se inclui num sítio já saturado de blogues, que por sua vez corresponde a um dos biliões de sítios onde alminhas como a minha navegam todos os dias... e onde alminhas como as vossas lêem textos caóticos como este.

Formigas

2010-05-30T22:12:00.002+01:00

Sentei-me na relva, respirei fundo e tentei encontrar um sentido nas coisas que se tinham passado...

Até agora ainda só vi formigas...

Inquietação

2010-05-29T16:04:00.002+01:00

Tudo tem um fim.

Só mais um dia em que o Sol nasce, contempla a Terra e percorre inexoravelmente o seu caminho até à noite, indiferente a tudo o que à sua luz se desenrola. Mas hoje, quando me deitar, muito depois do Sol ter desaparecido no horizonte, o mundo será, aos meus olhos, um sítio muito diferente.

Encarar a perda, ainda que em antecipação, é entender o desaparecimento daquela pessoa em particular mas também entender que nada dura para sempre, que algo que era complexo, que era alma, que era gente, que era um intrincado labirinto de recordações, conhecimentos, experiências, ideias, valores e sentimentos pode desaparecer num milésimo de segundo, sem deixar qualquer sombra de rasto. Todo um universo de inestimáveis pedaços de vida, assim perdidos, como se nada ali tivesse habitado além de um imenso vácuo num corpo imóvel.

E enquanto a hora não chega (a hora já anunciada pelas pequenas missivas orgânicas que ninguém soube interpretar) resta-me ver o esforço cambaleante de quem antes corria, ouvir os sussuros hesitantes de quem antes cantava, sentir e partilhar a profunda mas tranquila tristeza de quem antes sorria.

Queira Deus que estas minhas palavras e esta minha dor silenciosa tenham um propósito, queira Deus que pelo menos em mim subsista um pequeno pedaço de uma vida que se vai esgotando.

I wish...

2010-05-26T18:31:00.002+01:00

Eu bem queria chegar a casa, sentar-me tranquilamente, abrir o computador e escrever aqui qualquer coisa maravilhosa, arrebatadora, ao mesmo tempo subtil e engraçada, mas também profunda e inspiradora, enfim qualquer coisa tão perfeita que nos pudesse ludibriar a todos, que nos fizesse fugir por uns momentos desta vida tão profundamente incompleta, injusta e cruel.

Digo: nunca como hoje me senti tão velha, tão ultrapassada pelas coisas, tão presa numa rede de artimanhas da qual não me consigo soltar por mais que tente.

E surge-me na mente aquela frase, inúmeras vezes repetida: com cada desgosto profundo uma parte de nós morre, para jamais voltar... Lembro-me de um post que escrevi há muitos, muitos meses, com profunda dor e em que me imaginava a mim própria no espelho, a Sofia de antigamente, a Sofia que acreditava, para sempre impedida de voltar a habitar o mundo real.

Mas hoje que a angústia adormece de mansinho no meu peito percebo que essa Sofia ainda está aqui, agonizando lentamente, à espera de um grito de salvação, um grito que nunca virá...

Como eu queria que as coisas corressem bem!... É um desejo tão forte que me arrebata. Talvez eu ainda possa ser feliz...

Pequenas coisas

2010-05-24T21:04:00.002+01:00

Hoje são as pequenas coisas que despertam a minha atenção...

A flor nova que desabrochou na jarra da entrada,

O minúsculo caracol de cabelo do meu irmão que descansa na almofada do sofá

A luz ténue e minimalista do candeeiro de pé que banha de dourado o chão

O ruído longínquo da televisão da cozinha enquanto escrevo estas linhas

A melodia das palavras que acabo por não pronunciar mas que embalam docemente o meu coração por estes dias...

Dar as mãos...

Vou cortar o cabelo!

2010-05-24T14:00:00.002+01:00

Hoje acordei de manhã (sendo aqui a palavra "acordei" um abuso de linguagem porque a verdade é que não preguei olho a noite inteira por motivo que provavelmente permanecerá para sempre um mistério) e decidi, perante a imagem perplexa e despenteada que me olhava no espelho, que tinha de cortar o cabelo. Marquei mentalmente: Urgente!

E assim começou a estranha manhã, depois de uma estranha noite e que, espero bem, não culmine numa estranha tarde (é porque uma tarde estranha nas circunstâncias actuais pode significar sair do cabeleireiro careca ou com uma crista verde).

Enquanto esperava horas para perceber em que consistia o meu estágio na Psiquiatria e quem era o meu tutor fui interagindo com várias personagens interessantes como a secretária de unidade que usa socas barulhentas, o segurança da enfermaria que deita a língua de fora aos doentes internados através do vidro da porta e até (percebi eu depois do susto) senhores agentes da polícia que entram à paisana na sala de espera com revólveres a aparecer nas calças de ganga.

Quando finalmente fui orientada (e bem!) pelo Serviço apercebi-me que o hospital está em convulsão interna, com o pessoal médico a fugir a sete pés para o privado. Assim, depois de uma conversa de cerca de 20 min o meu tutor acabou dizendo "a saúde em Portugal está mesmo mal, espero não ter contribuído para destruir os teus sonhos de jovem médica".

E agora, depois do incentivo, lá vou eu aventurar-me no cabeleireiro. Serei uma mulher nova daqui a meia-hora, prontíssima para alternar Harrison com o capítulo do DSM de esquizofrenia.

Redes mentais

2010-05-23T19:58:00.004+01:00

Quem me conhece sabe que a seguir a uma crise criativa vem um BOOM de posts... e como é meu hábito não querer desiludir ninguém aqui vai mais um.

Cada vez acredito mais que não acredito nas redes sociais. E contra mim falo porque devo estar inscrita em quase todas as que existem. Ainda agora liguei o msn e lá estavam as opções: memorizar-me, esquecer-me, abrir automaticamente, aparecer como offline! Uau, qualquer dia começamos a acreditar que a vida é assim também. Agora memoriza-me mas amanhã esquece-me, hoje estou online, amanhã dou uma espreitadela mas offline para não saberes que estou aqui, estás a falar comigo mas eu até me pus ausente por isso não preciso de responder. E não pensem que quem concebe estas redes tenta subrepticiamente transformar o rumo da sociedade actual porque basta pensarmos na palavra Facebook para percebermos para que serve e em que entramos. Estamos a mostrar a nossa bonita carinha para ver se alguém nos liga alguma, e colocamos lá que somos solteiros, ou numa relação, ou numa relação aberta ou à procura de amigos e achamos que o mundo se cataloga assim, alegremente e sem remorsos.

E depois dou por mim a conhecer pessoas e a pensar: "Será que este é dos que memoriza e depois esquece ou será que é dos que está aqui mas diz que está ausente?" Será que os outros pensam o mesmo quando me conhecem a mim?

É assustador!

E para aumentar a paranóia de tudo isto vou citar um grupo do Facebook para demonstrar os fenómenos curiosos (e são mesmo do ponto de vista sociológico muito interessantes) que ocorrem nestas redes. Há então um grupo que se chama qualquer coisa deste género: "Na rua não me falas mas queres ser meu amigo no Facebook". Brilhante! Porque sem olhar cara a cara é fácil dizer e fazer tudo, e porque o ego aumenta quando de 100 "amigos" passamos a 150 e depois a 200. Epá, sou muito famoso!!

E depois é chegar a casa e correr para o computador para ver se responderam ao que se postou, aquela foto ou aquela frase. "Boa, tenho aceitação social" ou "Bolas, ninguém me liga nenhuma".

E às tantas, quando os amigos reais metem o pé na argola, já não há tolerância nem meias medidas, afinal tenho 300 "amigos" no Facebook por isso sou feliz mesmo sem aquele. E as relações cada vez mais são frágeis, porque tenho aqui 20 pedidos de amizade de meninas e meninos tão giros, que pena desperdiçar.

E tudo isto se torna ainda mais perturbador quando acabamos por conhecer ou reencontrar pessoas decentes desta forma... Afinal onde está a verdade das coisas?

E para terminar, peço perdão à minha professora de Português que eu adoro e que colocava tantas esperanças em mim por ter começado cinco parágrafos deste post por "e". Parece que as redes sociais também assassinaram o meu português.

Talvez

2010-05-23T15:04:00.003+01:00

Não se preocupem os visitantes do meu blog... Os que comentam e aqueles que eu sei que lêem mas não comentam... Eu voltei.

Voltei porque ciclicamente alguma coisa acontece que me relembra que nada sou sem as minhas palavras, sem os meus desabafos neste cantinho que partilho convosco. Em tantos momentos aqui confidenciei os mais obscuros e profundos sentimentos, coisas que passaram e que agora são apenas textos de meia dúzia de linhas perpetuados até que o blog morra.

E há uma espécie de sensação catártica em escrever aqui, qualquer coisa mística que não encontro em mais lado nenhum e em ninguém... E agora que penso nisso... Ainda bem. Porque as pessoas vão e vêm, tomam outros rumos, desiludem-nos ou nós a elas, mas as palavras podem durar para sempre se assim o desejarmos.

Se há coisa que me acompanha desde os primórdios de mim é o desejo de escrever, agarrar na caneta (daquela forma estranha, sim) e juntar duas ou três palavras, tantas vezes baptizadas com lágrimas porque tantas vezes essas palavras eram de angústia, de desespero, de frustração.

E já estamos todos cansados de saber que a tristeza inspira a estas andanças da escrita, o coração fica apertadinho e envia cá para fora coisas tão absolutamente íntimas que às vezes nem me apercebo de as ter pensado antes de as ter escrito. E quando escrevo não espero nada, sinceramente, além de um alívio transitório das coisinhas parvas que me atormentam.

Mas hoje, não sei bem porquê, não sei se é o tempo que está claramente a mudar, as nuvens que se adensam, a chuva que ameaça cair, mas há qualquer coisa de diferente... A minha alma continua estranhamente pesada.

Talvez um destes dias me ocupe a revisitar algumas coisas que aqui escrevi no passado, num daqueles dias em que o horóscopo diz a verdade sobre o meu signo masoquista. Talvez me deite na carpete de pêlo fofo, talvez feche as cortinas, talvez cante para mim própria uma música qualquer, talvez desarrume os meus peluches de infância do gavetão e finja que ainda sou pequenina. Talvez ligue a televisão bem alto só para não ouvir os meus próprios pensamentos, talvez saia de casa e caminhe sem rumo, talvez enterre a cabeça na almofada e finja que o dia não chegou a começar.

Porque sim...

2010-05-19T22:14:00.002+01:00

"Fui para a cama com todos os sentimentos,

Fui souteneur de todas as emoções,

Pagaram-me bebidas todos os acasos das sensações,

Troquei olhares com todos os motivos de agir,

Estive mão em mão com todos os impulsos para partir,

Febre imensa das horas!

Angústia da forja das emoções!

Raiva, espuma, a imensidão que não cabe no meu lenço,

A cadela a uivar de noite,

O tanque da quinta a passear à roda da minha insónia

O bosque como foi à tarde, quando lá passeamos, a rosa,

A madeixa indiferente, o musgo, os pinheiros,

Toda a raiva de não conter isto tudo, de não deter isto tudo,

Ó fome abstracta das coisas, cio impotente dos momentos,

Orgia intelectual de sentir a vida!"

Álvaro de Campos