Perfume novo, Vida nova

O olfacto é, de todos os maravilhosos cinco sentidos da raça humana, aquele que mais vezes é subvalorizado e desprezado. Contudo, e pelo menos no meu caso, os odores trazem-me memórias com uma grande facilidade e com enorme intensidade. Assim, não é raro ir na rua e ao passar por mim alguém com um perfume igual ao que já usei em algum momento da minha vida ter "flashes" dessa altura, nítidos em imagens e emoções. Essas situações despertam-me sorrisos ou então "nós" desconfortáveis na garganta. Ontem reparei que o meu perfume estava no fim... Reparei também que ao inalar o odor daquelas últimas gotas não senti nada de positivo ou encorajador, por isso fiz o que tinha a fazer: deitei fora a embalagem do perfume juntamente com aquelas últimas gotas, sem a ilusão de que levasse embora no seu interior todas as memórias que tinha testemunhado.

Depois saí para comprar um perfume novo. Embalagem colorida e curvilínea, cheiro frutado e doce. Prenúncio de novas e boas memórias? Espero que sim :)

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Reflexo...

Sou eu olhando as águas calmas e eu também retribuindo o mesmo olhar. Como num sonho imagino-me num cenário idílico onde as cores da natureza se confundem comigo e com os meus pensamentos. Fecho os olhos e vejo-me melhor do que nunca.

Sem título

A minha cabeça está vazia. Então porquê estar a fazer um texto acerca disso? Porquê querer informar os outros de que não tenho absolutamente nada de interessante para lhes dizer? Bem, acho que tenho a esperança que alguém tenha alguma coisa para me dizer a mim... Qualquer coisa que povoe a minha mente de ideias e imagens, que me retire deste embotamento afectivo em que me encontro. Até lá acho que vou ter de cair na tentação e comer um chocolate, ou dois... Preciso de um aporte urgente de endorfinas!

Aos meus amigos:

Dedico aos meus amigos cada palavra que escrevi ou vier a escrever. Vocês que compreendem a minha tristeza, que me dão a mão quando eu preciso, que mandam embora as lágrimas quando eu choro. Vocês que sorriem comigo e para mim. Vocês que me fazem levantar todos os dias de manhã e acreditar que nunca vou estar sozinha.

Partilhar...

Aqui estou escrevendo algumas palavras soltas, a horas impróprias para quem tem milhares de coisas para estudar. A verdade é que todos os dias são um desafio de auto-controlo e de bom senso e, muitas vezes, nos momentos em que quase perco o Norte (e naqueles em que acabo por perder mesmo a noção de todos os pontos cardeais) imagino-me a escrever os meus textos e sinto-me reconfortada. Agora tenho este novo pequeno objectivo de partilhar o que me vai na alma... Gosto de pensar que alguém, algures, vai ler as minhas palavras e tirar delas um significado especial e pessoal. E a todos os que, de alguma forma, se encontrarem nas minhas palavras peço que comentem e partilhem também.

Tédio

Lá fora está sol... deve estar quente... se calhar corre uma brisa. Vejo tudo pela janela, bocejo, aconchego-me no sofá. É o reino do tédio e da preguiça. Fecho os olhos e aproveito o silêncio, saboreio o milésimo de segundo em que não penso em nada. Estou só.

Logo a seguir recomeçam os pensamentos monótonos de culpa e tristeza, recalco-os para uma espécie de esconderijo emocional e reconstruo-me.

O tecto branco, as paredes, os objectos estáticos e sem vida. Permanecem imutáveis e indiferentes ao meu estado de espírito. Se agarrar aquele prato de vidro e o arremessar com força contra a parede ele não vai gritar, não vai protestar contra a injustiça ou estupidez do meu acto, não vai ficar desiludido com a minha falta de escrúpulos nem vai acusar-me de projectar a minha raiva acumulada, destruindo num só gesto a sua frágil existência. De certeza que vai ficar no chão, estilhaçado, irreconhecível, convertido em milhares de entidades irregulares e cortantes.

Tenho horas de estudo pela frente, ou pelo menos era assim que devia ser. Mas ainda não estou preparada para começar... só mais umas palavras... só mais umas frases minhas. Tenho um prazer idiota em ficar assim, olhando este espaço sobejamente conhecido e sabendo que me aguardam mil responsabilidades.

Ao fundo há um espelho, desenquadrado do resto, reflecte a sala e reflecte-me a mim.
Quem és tu menina, com esse olhar triste?, diz ele. Nunca te vi por aqui... Venderam a casa?
Não, não venderam a casa. Não me reconheces?, respondo eu.
Fazes-me lembrar alguém... Alguém que vivia aqui. Alguém que costumava sentar-se nesse sofá e olhar por aquela janela. Sabes de quem falo?
Acho que sim. Acho que sei. Eu sou a Sofia. Essa pessoa de quem falas não vai voltar.
Eu já desconfiava. É pena, gostava dela.

Encolhi os ombros e olhei o meu reflexo.
Está na hora.

Nada

Sinto o dilema entre o que devo e não devo, cresce uma grande mágoa e eu escrevo, escrevo, escrevo.
Já não há mais lágrimas pra chorar e todas as memórias que tenho não posso lembrar.
Este vazio que me ocupa e não consigo preencher, esta luta permanente entre o que devo ou não fazer.
Desculpem o meu humor mas estes dias, estas horas.... são insuportáveis.