Um dia serei médica!

Os dias passam. Descubro que em cada um deles há pessoas especiais para conhecer e ajudar. Olhares que não esquecerei mais. Pessoas simples que sofrem provações enormes e injustas e mesmo assim não deixam de sorrir. Esta coragem alimenta o meu espírito, faz-me sentir mais forte e capaz de tudo para superar os problemas e as tristezas. Quero dar o meu melhor e tentar fazer a diferença na vida destas pessoas. É assustador e fascinante aceitar esta responsabilidade. É a oportunidade única de viver intensamente a complexidade humana.

Chuva

Chovia. Eu estava cansada mas contente. Por uma fracção de segundo fixei o céu. As gotas caíam anarquicamente sobre as casas e sobre as pessoas. Na relva verde um melro saltitava, as penas brilhantes de água, os movimentos enérgicos de regozijo perante o pequeno dilúvio. Eu caminhei, expondo-me à intempérie, e senti as gotas beijarem o meu rosto. Lá em cima as nuvens alimentavam o meu sonho de Inverno, resfriavam a minha pele morna e apaziguavam o meu entusiasmo. Não quis apressar-me. O vento ondulava no meu cabelo húmido e sibilava cantigas ancestrais. Todos viveram em mim... a chuva, o vento, a relva, os pássaros. Ainda vivem, agora que os recordo. Pequenos momentos ensinam muito. Desejo ver além da aparência das coisas, sentir a vida e a profundidade de cada gota de chuva. Estou viva e sei quem sou.

Mudar... sabe bem!

Estou feliz! :) sinto-me bem, pronto... não há outra forma de descrever o meu estado de espírito!

E tudo isto porque decidi investir na minha, há muito negligenciada, massa muscular e acabei por perceber que estava a investir no meu bom humor :) é verdade! Aos 22 anos descobri que o exercício físico me faz bem. Apesar de já não ir a tempo de salvar a minha densidade óssea (portanto só um milagre me livrará da osteoporose) ainda vou a tempo de salvar alguns sorrisos, momentos de diversão e (como alguém me disse há muito pouco tempo :p) aquela sensação boa de chegar a casa cansada por ter feito algo útil e saudável.

Mas, para aqueles que pensam que o desporto jamais fez parte do meu, já não tão curto ('snif'), percurso de vida aqui fica a preciosa informação que em tempos longínquos, algures numa pré-adolescência que terei tido, fazia ginástica acrobática!! Pois é, as minhas maiores proezas eram o mortal à frente sem preparação e o mortal a trás na cama elástica! Quem me viu e quem me vê!

Um beijinho grande para todos, hoje em especial para a menina que me convenceu a andar aos saltinhos e levantar pesos com os pés lol

Diário

Há dias esquisitos e hoje foi um deles. Dormi pessimamente mal, acordei às seis e meia da manhã para estudar aquilo que devia ter estudado no meu quase inútil e deprimente fim de semana, decorei apressadamente alguma matéria avulso até às nove e meia e depois fui assistir a algo que deve ter sido uma aula de Dermatologia no fim da qual respondi a uma pergunta de avaliação que já não sei bem qual era porque copiei integralmente a resposta de umas folhas que jamais tinha lido. De seguida os meus neurónios viáveis esforçaram-se por responder a um teste de escolha múltipla no qual várias das cruzes pretas colocadas por mim devem originar outras tantas cruzes vermelhas colocadas pelo docente. Pelo meio devo ter sofrido dois ou três impactos emocionais graves que certamente resultaram na morte de miócitos cardíacos.
Depois do almoço, presumivelmente na sequência do aporte de nutrientes, a esmagadora maioria das minhas células apercebeu-se, finalmente, que eu estava viva e acordada e que era premente desenvolver actividades proveitosas e direccionadas. Assim, a aula da tarde soou muito melhor.
Depois formularam-se planos para descomprimir jogando Playstation mas, como mais uma frustração faz sempre falta, havia uma Bela Adormecida na mesma divisão que o aparelho. Como alternativa há sempre muita conversa para pôr em dia :)
E pronto, assim se passaram as horas e se atrasaram as fitas de curso que esperavam para ser preenchidas.
Aqui estou agora escrevendo para vocês, cansada mas quase quase contente porque consegui chegar sã ao fim deste dia. Amanhã será melhor!

Poema da Despedida

Passam as horas e eu espero
Olhando de frente o tempo infinito
E o relógio, rude mas sincero,
Corre lesto, indiferente ao meu grito.

O meu sorriso perdeu-se no mar
Numa onda forte que não voltou
Naveguei em lágrimas p'ró encontrar
Mas só vi o monstro que o afundou.

Nem tempo tive p'rá despedida
Tão certeira a seta que me atingiu
Dissipou-se logo ali toda uma vida,
Alma que eu amava e que fugiu.

Era uma vez...

Era uma vez uma menina. O seus olhos eram negros e cheios de sonhos e a sua alma jovem tinha mil ilusões de felicidade. Conforme os anos passavam a menina sofria desilusões e tristezas, mas nunca deixou de acreditar no amor, no respeito e na confiança. Todas as noites sonhava com o dia em que poderia entregar a alguém todos esses sentimentos lindos que cultivava no peito e viver numa comunhão quase perfeita, de tolerância e cumplicidade. Um belo dia a menina acordou e sentiu que o sol lá fora brilhava de forma diferente, os passarinhos cantavam mais alto e o céu estava mais azul. A esse dia seguiram-se muitos outros, radiosos e exuberantes. Por vezes surgiam algumas nuvens mas depressa se dissipavam. A menina sabia que era feliz! Sabia que a perfeição era utópica mas o amor verdadeiro não. Soprava as nuvens para longe com todas as suas forças e construía a pouco e pouco uma linda paisagem de Verão. A cada dia sabia que a sua mão se enlaçava noutra, que os seus lábios e a sua pele eram amados e desejados. Sentia-se bela. Os dias passaram, e depois os meses e os anos. E a menina continuava a acreditar naquele amor. Era dele que tirava energia e esperança. Uma noite a menina estava cansada, exausta, deixou-se cair na relva fresca e macia do seu jardim e adormeceu fixando a Lua, imaginando nela a cara daquele que amava. Na manhã seguinte, quando abriu os olhos, não viu o sol nem o horizonte nem as flores... Havia nuvens escuras por todo o lado e chovia torrencialmente. Coberta em lama correu por entre os despojos do seu sonho sem acreditar naquilo que via. A menina gritou e chorou, pediu perdão por ter adormecido mas ninguém a ouviu. Ergueu os braços para o ar mas ninguém a abraçou, tentou reconstruir o seu mundo mas não foi capaz. Estava sozinha. A pessoa que ela amava nunca tinha existido. Como podia ter existido e desaparecido sem deixar rasto? Implacavelmente, como se os sentimentos fossem pedaços de pano velho que se atiram para o lado quando estamos fartos de os ver. A menina agarrou em retalhos da sua paisagem destruída, abraçou-os com força e perguntou porquê. Beijou-os, sentiu-lhes o cheiro uma última vez. E chorou. Durante dias não abriu os olhos... Não queria ver aquele mundo feio em que os sonhos não valem nada, em que confiamos nas pessoas e elas nos apunhalam pelas costas como se não merecessemos respeito ou consideração. A menina sentiu-se suja e usada. Saiu lentamente do jardim e caminhou até encontrar uma estrada. Nessa estrada havia um grupo de pessoas, rostos bonitos e familiares. A menina estendeu novamente os braços e abraçou os amigos. Aquele abraço deve ter durado horas.. forte e intenso. Depois, a menina olhou em volta e soube que a vida nunca mais seria a mesma, soube que os seus sonhos tinham morrido para sempre e soube que a sua confiança tinha sido ferida tão profundamente que jamais poderia sarar. A menina aprendeu que há pessoas que não sabem amar. Há pessoas que têm corações pequeninos e assustados. Sabe que um dia voltará a ter sonhos e talvez volte a amar. Sabe também que ser desleal e rude com quem nos ama é um crime sem perdão. Tem raiva e não tem medo de o admitir. Sente nojo e tem pena de o sentir.

Ser ou não ser?

Complexos. Nós, humanos, somos seres estupidamente e maravilhosamente complexos. Não controlamos quase nada e não sabemos praticamente nada sobre nós próprios. Andamos muitos de nós seis anos a aprender enciclopédias de informação sobre o nosso corpo, sobre o nosso funcionamento. Portanto as hormonas, as células, as enzimas, os anticorpos são meus no entanto se não lesse isso num livro nunca desconfiaria da sua existência. Para complementar esta complexidade somos tão profundamente rudimentares a controlar os nossos pensamentos e as nossas emoções.
Vivemos num carrosel labiríntico de biologia e psique, que surge de nós mas que no fundo ignoramos, num estranho paradoxo, por vezes cíclico, por vezes imprevisível. Meu Deus, olho para mim e vejo tão pouco daquilo que sou. Decido coisas que a minha própria mente não cumpre. Sinto coisas que a minha alma não suporta. E tantas vezes parece que o meu ser se projecta sobre os outros e sobre as coisas quando isso não pode ser possível porque a minha matéria é finita. Não quero estar triste, mas estou. Quero esquecer mas não consigo.
Como posso eu fazer parte de mim própria?